信任

這是一個關於信任的故事。

在一個森林裡，一對好朋友迷路了。B顯得特別緊張，因為他有夜盲症。

當時，A告訴B，不要害怕，跟著我，我會帶領你走出森林。

B毫不猶豫地點頭，因為他相信以他平日待A的態度與舉止，A就算不幫他免於受傷，也不致於棄他於不顧。

夜裡，漆黑的森林傳來許多動物與蟬叫聲，顯得特別陰森。走著走著，他們一邊互相鼓勵，一邊向前走，直到來到一座吊橋前面。吊橋殘舊不堪，在夜風中搖搖晃晃地，感覺會隨時跌到山崖下。吊橋中間不大不小的洞，恰好阻住了整條橋，只有拿東西堵住，才能繼續向前走。

A說，B你看不見，你先走吧！只要沿著繩索向前走就行了。

B：那你呢？不一起走嗎？

A：你先走，我幫你把風，我怕會有野獸。

B：好吧，你注意安全，趕緊跟上來啊！

走著走著，「啊」一聲，B摔跤了。吊橋中間有個洞，不大也不小，體型肥胖的B恰好卡在洞口。這時，A走了過來，假裝驚訝地說，啊！你跌倒了，我先出去找人來救你！

A出去以後壓根兒忘了B的處境，只記得與朋友吹捧自己的森林歷險記。三天後，在吹捧的當兒，他看見B，還走向前搭在B的肩膀上說，那晚很驚險，對吧！

B白了他一眼，揚起手來就摔了A一巴掌，隨即掉頭就走。留下難堪的A繼續向圍觀的人哭訴這件「忘恩負義」的故事。

賭一回

當她進入青春期，開始追尋自我，便漸漸對玄關上的等待感到不耐，也對總是化妝化得那樣一絲不茍的母親感到厭煩。
有一次，在玄關上等待的時候，芊芊終於忍不住問父親：「你很喜歡媽媽化妝嗎？」父親回答：「媽媽希望呈現最好的樣子。」芊芊再問：「好像戴了面具一樣，你覺得這是最好的樣子嗎？」
父親有點詫異的看著芊芊，沉吟片刻，然後說：「我接受她的選擇和她的方式，這也是一種支持和情感，就是一種……尊重吧。」
芊芊頓時覺得父親不只是父親了，他原來是個情感的哲學家。她在那一刻，對父親升起了難以言喻的崇敬。 

-----〈玄關上的等待〉張曼娟

回到公司，開啟臉書，漫無目的地滑著。

目光劃過張曼娟分享的這篇文。閱讀完之後，腦海中滿滿都是今早「冷戰」后「大戰」的場面。不由自主想到，是啊，故事中的爸爸無條件的包容，就是「愛」。那麼，我自己的「無法忍受」是不是不夠包容呢？

還記得昨夜翻來覆去，徹夜難眠。望著窗外的那道光，那道自己曾經最最喜歡的光，因為貌似從黑暗到黎明的那道曙光，讓我禁不住愛上它。而今，看著那道光，沒有了當初那種「 希望」的感覺。究竟是不是自己不夠包容，所以導致今天這樣的局面。你加入那個團體，快兩年了。而這一直是我們無法好好相處的主要因素。

從不接受，到被迫接受這個事實，我們走過了多少的路，吵過多少的架，數不清。今早下定的決心，與這篇文章相符相應。最後的最後，不想你像你口中說的「夾在中間，左右為難」，再次退讓，希望黑暗過後真的會迎來黎明。一直割捨不了，所以死死抓著不放，各自片體鱗傷。

看著華與敏現今重修舊好，苦盡甘來，什麽都值得。我想賭一回，賭你的承諾，賭我對你的信任，是不是能像他們一樣換回苦盡甘來。

秋季將至，楓葉飄落，
期望等待我的不再是孤單害怕的暗夜，而是陽光明媚的......黎明。

追梦

离开校园生活不过短短两个月，我竟然忙得什么都忘记了。今天上班时忙里偷闲，乘着午休，经理不在的时候上了一下脸书，滑鼠滑着滑着，看到几位作家的脸书粉丝网页就点击进去看看。看了之后，心里有无限的感慨...殊不知自己竟是这么三分钟热度的人，其中一位作家写得很对，做任何事情都必须自立与自律。自立，我还尚算ok；但自律的话就。。。。不用我废话你们也知道啦。。

从小到大，对作家的生活有着无限的憧憬，最最最大的希望便是能够写下一篇小说，如果能够出版的话便是更加的好。这件事在我考大考的时候不断地在脑海中浮现，然而，才考完大考我便开始忙工作、忙论文。在忙得头昏脑涨的这些时候，我压根儿忘了这些自己默默对自己许下的诺言，直到今天，看了几位作家的脸书，才发现自己并没有努力和坚持去完成这对某些人来说可说是笑话的“梦想”。

“在我的认知里，写长篇小说等于是在做苦工。写文章本身要耗费大量脑力，但写好一本完整的书反而接近在做苦工。当然，写书不必抬起重物、快速奔跑，或者跳很高，所以世人光看外表，会觉得作家的工作是在书房里花脑力的静态工作。只要力气足以拿起咖啡杯，应该就能写小说。然而若是实际从事看看就会知道，写小说不是那么轻松的工作。首先要坐在书桌前面，精神像雷射光束一样集中于一点，发挥想像力无中生有，产生故事，挑选一个个精准的用语，使所有剧情发展一直维持在正确的位置－－这种作业长期需要远远超乎一般人想像的大量能量。”
——村上春树

虽然村上村树曾经说过这么一段话，但我认为，这在完成一篇小说后其中所带来的成就与领悟，是无价的。即便多么地劳累，甚至是“苦工”，我也不介意。希望自己从今天开始可以好好想想题材，提笔写作，不再混日子过生活。

虽说辛苦，但凭着梦想的憧憬，一切都会是美好的^_^

杂心

现在的心情，复杂，忐忑。
我不知道这样做到底对不对，
偶尔的委曲求全与退让，
是否会让生活更好，
还是会变本加厉？

无从得知，
只能   拭目以待......

番薯日记之十九

感谢大番薯这两天为我忙上忙下的~
先是前天特地跑来宿舍载我，本来说好要去逛街，但却因为我不舒服而窝在家。不过，这样也好，能有点“厨房乐”~只是委屈了大番薯要跟我一起吃清淡的东西。。

再来就是昨天，为了补偿前天不能去吃喝玩乐，大番薯特地提早下班，陪我去吃饭，逛逛。最近我们好像跟狗狗很有缘，一旦去逛街一定会看到宠物店，还是什么的，总之就是会遇到狗狗就对了^^ 所以昨天大番薯陪着菜鸟的我，买了一大堆零食给毛毛。可能因为我还是菜鸟，所以选了很久很久才选好。然后的然后呢，我们在宠物店里的电视广告上看到狗狗刷牙的片段，本来只是纯粹好奇地问问看而已，后来经过解说员的一番解说之后，知道原来刷牙对狗狗很重要，所以又买了一套盥洗用具给毛毛~ 买下之后才发现......荷包又瘦了一大轮~ ~ ~

今天，还是一样要大番薯提早下班，不辞劳苦地陪我到Damansara 的一个会场听课。由于我们到那里的时间还早，所以还有很多时间可以吃晚饭去，嘿嘿^^ 我们去到一间名为“鸟人”的餐馆，看起来很贵，其实价钱还蛮ok，而且食物真的很不错。我们点了一个两人份的套餐（感觉很像情侣套餐），有饭、有菜、还有意大利面......最最重要的是，他们竟然还有给甜点~这个才是最棒的。热热的巧克力，加上冷冷的香草冰淇淋，这种搭配简直就是天衣无缝啊~~~让我现在还回味无穷...... 上完PACABA的课后，大番薯还特地带我们去吃宵夜，然后还帮忙送了一个朋友回去，才载我们回宿舍，弄到现在三更半夜才能回家，大番薯应该累坏了吧？

总而言之，言而总之，大番薯这两天真的为我牺牲了很多很多工作时间，
谢谢你，大番薯  Love you

差别

若不是在意你的感受，我又何苦想了这么久才跟你开口，说要跟你商量。我若真的要自己决定也是可以的，可就是担心你的感受，我才跟你商量。结果，在意你担心你，最后变成好像我做错事似的。你说我只是通知你，若只是通知你那为何我问你可不可以？为何我问你同不同意？我自己做决定就好啦！其实根之前我们说好的没啥两样，如果我真的去读书的话，那还是照原定的计划，没啥改变，唯一的更动就是我一读完就可以进行我们的计划，将工作撇除在外罢了。这样不信吗？这样真的会影响到我们的计划吗？这样我们的感情就会生变吗？

在我看来，若真的要变的话，注册后也是会变的。先注册，到时候我也使一样在读书，到时候我也可能没时间陪你，到时候。。。全部的东西都一样，那为何不能让我读完了，再照原定的计划，其实计划一点都没有被影响，也是照着原本的时间进行，为何你就那么介意我去读书？

我不明白，两者之间到底有什么差别。

如果的如果

如果的如果

你说
如果有一天我怎么怎么了
那是我咎由自取
怨不得人

你说
如果有一天我怎么怎么了
那是我自己拿来的
怨不得人

如果有如果
那将是多残酷的事实
如果有如果
你将会是多么的残忍与无情

我怀疑
我究竟在一个什么样的位置？
竟然落得如此田地
如此的狼狈

是不是离开
会好过点？

回来后
我们一直闹得不愉快
老板的话
萦绕在耳边，在心头
不断

其实
我明白
只是还想再努力些
希望能改变什么
希望能坚持下去

我不介意辛苦
但我怕痛
那些痛的感觉
一直没有消失过

努力让自己累垮
为了把痛遗忘

如果有如果
如果重新开始
结局会不会不一样？

距离

最远的距离，不是这3225公里，是你我的心。四百多个日子，我们仍不能谈妥。再一次达不到共识，谁也不肯让一步。我不能妥协，觉得不能接受；你不能妥协，觉得我左右你的生活。最后我们都是两败俱伤。

两颗心

似乎

渐行渐远...

能不能试着明白我？

最後一次

倘若，讓你心愛的人等你歸來直到夜上三更，是你愛人的方式
倘若，讓你心愛的人等待宿醉的你回家，是你愛人的方式
倘若，讓你心愛的人為你擔驚受怕，是你愛人的方式
倘若，讓你心愛的人一次次地失望，是你愛人的方式

那麼，
或許
我    無福消受

每一次  信誓旦旦地說這是最後一次，
最後的最後，
你的信誓旦旦去了哪兒？

剩下的是我的無奈與失望
還有    彷徨

你說過，我無須為你的事情擔憂
那些都是   你自己的事

是的，我為何要拿你的錯處懲罰自己？
是我太蠢  還是你太聰明？

究竟這是你的還是我的最後一次

領悟

來到台灣，無可否認，這裡真的是個寶島。很嚮往這裡的生活，很喜歡這裡的服務（當然，最主要的是借書和買書都很方便）。

可惜，來到這裡之後，我學會了逃避。或許，我不適合過安逸的生活，一旦過上舒適的日子，我，竟然變得不像我。姑且不說那被我拋擲腦後的功課和論文，爲了逃避，我竟然學會了活在自己的世界里。

無法想像，面對那些自己不願面對的人，自己竟然能夠心平氣和，若無其事地當沒一回事地跟他們聊。自己不願面對撕破臉的後果，不願面對失去某些一直以為可以要好到以後的人，開始扮起“若無其事”。我，開始佩服自己。

翻開臉書的inbox，開始看回那些對話，我感到悲哀。看那一個個所謂的朋友，真當我什麽都不知道，竟可以若無其事地跟我聊起來。這些是我一直以來的“朋友”。自己能在保持平靜的情況下，若無其事地回覆他們，我想，我真的是瘋了！

我不曉得，回去之後，局勢如何。我不曉得，回去之後，當初那些朋友，會剩下幾個。我真的累了，比我在那群人之間周旋還要累。他們是無能、是種族歧視、是企圖削奪我的勢力，可至少他們直來直往，比你們可愛多了。這不過是大學階段，可我卻覺得我身在官場。當初想好要”做自己“，如今卻半點不由人。

我很慶倖。是的，我該慶倖，慶倖我是現在得知這些真相，得知所謂的朋友，就是如此。番薯曾對我說過，你對人太好，應帶眼識人。我現在終於知道，太好人受傷的終究是自己。真的，我應該感謝你們，讓我在這個時候知道，雖傷心、難過，但不至於重傷不治。

無所謂，至少我還有番薯 和你們。
那就够了。

I miss something, I did missed something.

I lost something, I did lose something.

冬天

有人说，夜阑人静的时候，总是会特别感性。我想，这句话是对的。刚刚总算把睡了两个月的被被、床单、枕头套都丢进洗衣机里，让它们彻底地和灰层说再见。被单里发出烘干后的暖意，温暖了我整颗心。刚好这个时候室友们问我要不要去吃宵夜，其实肚子不怎么饿，只是想着难得的假期应该和他们去八卦闲聊一下，不然可真浪费了这大好的假期啊^^

在冷冷的冬天，穿着短裤和夹克，骑在脚踏车上那种上半身和下半身截然不同的温度，真是。。。特别 = =||  传钦常说，能够被脚踏车载着是件很幸福的事，我想是的。忽然也很想让番薯也载一载我，看看是什么样的滋味。冷归冷，在大冷天的时候能喝上一碗热热的豆浆，那种感觉真的不是一般的幸福。喝完豆浆后，我随口提议到7-11逛逛，结果就在里头逛了还蛮长一段时间才出来，顺道带了战利品—— 水果味的啤酒，嘻嘻

回到学校，我们依照惯例，在宿舍门口的楼梯坐下，开起啤酒边聊天边喝。这种感觉还真不赖。大冷天配上啤酒，冷冷的天气和变得暖暖的身体简直就是绝配^^ 再搭上美丽的星空还有跟你们闲聊八卦几句，真的还蛮棒的。（话说，我们好像很久没有讲三分钟了，好怀念哦 T.T)

回到宿舍后，为了等肚子里的食物消化，我随便逛了几个部落格，一个不小心逛到卫斯理那里去了。看到之前他记录下我们一块儿到槟城玩得点点滴滴，我发现我真的很想他们。想念当时的疯狂，想念我们一起玩、一起闹的时候，想念大家喝醉的糗样。。。我还真想你们耶。。。你们这次去马六甲没带我去有没有觉得少了点什么的啊？下次记得等我啊~

大番薯，我也想你了。距离上一次跟你一起喝酒已经一个多月了。人家说，如果你的梦里出现那个人，那就代表那个人想你了。那，你有没有梦见我呢？

这冷冷的冬天我还蛮想念你暖暖的怀抱...好吧，既然你不在，那我只有认命点，回到那个有烘干机的温暖的被窝里吧，聊胜于无嘛。那，下次再update，晚安咯^^

梦魇

离开的这短短几个月，我开始对某些人际关系感到厌倦，甚至是厌恶...从来没有这如此强烈厌恶人与人之间那种惺惺作态的关系，直到来到这里以后。。。本以为来到这里以后，人少了，便可远离所谓的是是非非，原来，其实不管怎么遥远都好，人类恶劣的本性永远都不会改变，即使你并不在那个地方，即使你并不在那个现场，人类的恶性永远不会因你的存在而改变。

得知那梦魇般的消息时，心底有股声音传来：那人是你！就是你！可我一直在说服自己，那个人不是你。强烈的直觉占了上风，事实的确如此，是你。到现在我还是无法想象，说出这番话的时候，你脸上的表情究竟是如何的精彩？讽刺吗？讥笑吗？无奈吗？还是什么的？我想象不了，也不敢想象。脸上有个东西在上扬，我知道，嘴角在上扬。招牌式的微笑照旧扬起，仿佛没听见着骇人的消息，不受任何的影响。那是自我保护形式启动的征兆。

一直以来并不在意那种相敬如冰，君子之交淡如水的相处模式，认为不熟悉便无关联，虽不喜欢，但也不讨厌。可，原来最可怕的不是不熟悉，而是熟悉即陌生的脸孔，发出恶魔般的言语。

张牙虎爪地，我看见。那梦魇般的魔爪正徐徐地伸过来，无论在多遥远的国度，依然逃不了，躲不了。魔爪紧紧地跟住我，那长而发紫的手指在我面前慢慢的放大、放大、放大......我拼命地跑，我知道那是毫无方向的，但我仍不肯放弃，自欺欺人地以为逃得了，却不晓得已注定是伤痕累累。追逐、奔跑，该来的始终逃不了。我，被抓住了。箍住了我的颈项，它的手指紧紧地箍住我的颈项，一点儿放松的意思都没有。大大的手因过度变大而长满的撕裂般的线条，变长的手指因用力过度看起来是暗紫色的。我被紧紧地捏着，空气慢慢地从肺里消失。在意识漂浮的那一霎那，我仿佛听见了恶魔兴奋的呼吸“嘶......嘶......嘶......”我不做无谓的挣扎，顺着空气的流逝，一点、一点地放弃......直到死亡。

直到死亡的那一刻，我还是不清楚

究竟是感情变质了，还是我一直以来的一厢情愿？

我以为，我们...还算要好。

南州土窑

今天跟老师和较其他交流生一起到南州区烧窑，由于活动是免费的（火车票和餐钱都是免费的哦），所以参加的人数比上一次去三地门的人数多出了许多。这次除了我们几个马来西亚交流生以外，其余的都是陆生。一大早我们六七十个人就在火车站集合，浩浩荡荡地准备出发,yeah~

到了南州后，老师要我们兵分两路，一部分的人去筑土窑，一部分的人则负责起火烤肉。我和另外四个同学留守我们的阵营，其余的都去学做土窑的。一开始，我放好碳之后，便把火种放入，然后点火，而老师的孩子就在旁边热心地帮忙。这个热心的帮忙，真是让我汗颜。。。在起火过程当中，热心的小朋友就不断地帮我加入树枝、树叶、竹签等等的物品，让火堆直冒烟，结果就呛到他自己。接着他就一直用树枝翻动火种，然后把火给弄熄。我心想小朋友比较爱玩，也没什么的，就告诉他说不要再加那些东西进去了。小朋友很用力地点头，表示明白，可是过没多久，他还是跑回来吧一些奇奇怪怪的东西加入火堆当中。接着我还是不耐其烦地告诉他先不要再放，等我起好了再叫他来帮忙，可是过没多久他还是回来做着一样的事情。这样的动作一直地重复、重复又重复直到他把所有的火种给用完了，他才肯罢手。在逼于无奈之下，我们只有用纸皮点火，再塞到火堆里面，希望可以成功起火。没想到，热心的小朋友又来帮忙了，虽然我们尝试阻止他，但他却不理会，不断地把纸皮撕碎队到火堆里，然后告诉我们：“姐姐，我觉得我们好像在烧金纸（冥纸) 叻~”看他笑嘻嘻的，我真的无力了。

在千辛万苦把火堆起好之后，就有几位同学回来接手，我就和另外几位原本留守阵营的同学去见识一下土窑究竟找什么样子。没想到，当我们再次回到烧烤的地方时，发现有一大堆不懂从哪儿冒出来的同学围在我们的位子烧烤。基于我们知道食物不足够的情况下，我们也没什么，就和他们一起共用好了。可是，我们没想到的是，当我们把烧烤好的食物放到桌子上时，一个不留神食物就不见了。一开始我还觉得没什么，可能是有其他同学拿错了吧，我再去烧过就是，可是这样的事情一直发生，屡试不爽。我的天啊，现在是有老鼠还是妖怪啊？前后不过几秒钟，我的食物就不见了。后来，我的同学才告诉我说有一些非常有“礼貌”的同学只是负责吃东西，而且还是不问自取呢！这还不打紧，他们竟然一边烧一边吃，几乎把食物吃光了。

我们有个同学看不过眼，就大声地明示他们老师和几位还在忙着烧窑的同学还没吃，可是他们完全就充耳不闻，继续把剩下的食物往嘴里塞去。我们怎么也没想到会有这样的同学，完全不顾老师，一点基本的尊重也没有。在没办法之下，我们惟有跟他们“明抢”了，赶紧把剩下的食物给烧了，给老师和其他还没吃的同学送去。装有食物的盘子被我们紧紧握在手里不敢放，深怕一放手食物就会不见。这是我生平第一次跟人家抢食物吃，

接着，土窑里的食物也差不多了，在老师的帮忙下我们把食物挖了出来，本以为我们的组自己做的窑，烧出来的食物应该是自己的，可是，食物一出来就引来很多的“孤魂野鬼”。。。我们压根儿不晓得这些同学从哪儿冒出来的，用饿鬼来形容他们一点都不为过。食物一打开，就有许多的手往我们这里伸，帮我们“分享”这些食物。结果，幸好有传钦帮我们留了一点食物我们才不至于饿死。。一番厮杀之后，留下的惨剧竟然是由我们来收拾，他们拍拍屁股就走。这让我觉得他们真的连小学生都不如。

相信我，我说的真的一点也不夸张，他们真的很恐怖。这是我生平第一次和其他人抢东西吃。我从来没想过大家都是大学生，竟然是这么不文明的。我想是他们的生活环境让他们养成这种自顾自的习惯，身为独生子女让他们不懂得怎么与他人相处，家里的独宠让他们不懂得尊重，这种每天必须与他人竞争、厮杀的生活让我觉得很可悲。

一只躁郁的熊

             今天晚上不知怎么地，心情一直好不起来，整个晚上坐立不安。在寝室里坐也不是，站也不是，爬到床上去后，翻来覆去，心情还是很郁闷，最后还是决定爬下来，趴在电脑前面，至少可以督促自己（也只是在发呆，只是心理上好过一点）。因为这样，被室友成为“一只患了躁郁症的熊”...

           我想，可能是功课、考试和论文吧。只是，这样把责任推向课业，好像不怎么对。以往的几个学期，再忙再累，就算出现这样的情况都好，只要爬到床上睡一觉，起床后就回什么事都没了。可，这一次爬到床上的时候一点感觉都没有，心情还是一样地郁闷。到底是不是我自己过度担忧了呢？可是，论文题目至今还没出炉，更妄论计划书了。

           这种郁闷的心情一直延续到番薯去喝茶回来。结果，连跟番薯视屏都没劲儿，真是史上第一次啊~ 我把事情的缘由，跟自己不知为啥因为这小事而郁闷统统告诉了番薯。结果得到的结论就是：“你以前很坚强的，干吗现在越来越会撒娇，越来越依赖？而且你以前有事情会自己解决的咯...." 以上就是番薯给我的回应（那是不是以后我有事都得自己解决，不能依赖你了，那，男友是要来干嘛了？.囧）我真的觉得很憋屈还有........无言以对。。。

          啊啊啊~ ~ ~ ~ ~ 我不要当一只有躁郁症的熊啦。。。希望明天就会好起来，再这样郁闷下去，我会疯啦...........................

番薯日记之 一周年

一周年的前夕，你跑到这里，离开国土3225公里的地方。搭上飞机，转了高铁，换了台铁就是为了来到这里，我生活半年的地方。第一天到火车站接你的时候，看着你拖着那很大，看起来很笨重的行李走向我，心里满满都是感动。

你下榻的第二天，我们跑到彰化去找你的朋友，然后到鹿港吃蚵仔煎、西施舌、猴虾等小食，然后到田尾看花去，然后再到北斗看稻田。这是我这么大的一个人，第一次这么近地看稻田，触摸它，感受着农夫的辛苦。晚上则到你朋友店里去做客，说真的，他们真的很行，从晚上6点喝到12点，已经干掉了不少的烈酒，却还是那么清醒。而你就是整个晚上都醉醺醺的那一个，明知道不行，却还要硬撑。结果，我整个晚上的脸都是黑的。T.T

蚵仔煎

蚵仔汤

绿油油的稻田

你朋友的店

生鱼片

火锅

第二天早上我们就在市里随便逛逛，去吃了千叶火锅，顺便等你的朋友载我们到台中。到了台中当然先到逢甲夜市去医肚子啦。有好多美食和饮料，当然还有很多服饰。这次到夜市，你的收获可是最多的，试了一间又一间，很难得可以看见你这个样子。^^ 来到这里，就顺便带你去看三角形的教堂，很特别的一个建筑物哦。。

发现了我的偷拍，赶紧抬头笑一个

星期日晚上，回到屏东后就带你和同学们一起到很有情调的餐厅吃晚餐。虽然说马来西亚到处都有汉堡，可是，绝对没有这么大的汉堡哦。这个汉堡比我的脸还要大呢。你来到这里后，最开心的是坐在星光大道的阳台上跟你畅谈。两个紧紧依偎着的人儿，喝着酸酸甜甜的梅子酒，望着蓝蓝的夜空细诉着将来，谈着我们喜欢和不喜欢的事。虽然那一晚没有明媚的月亮，没有闪烁的星星，但那一种感觉，叫做幸福。

很有情调的餐厅

桌布

 我和同学们

超大的巨无霸汉堡餐 

比我的脸还大的汉堡

在你回去之前，我们到了高雄一趟。一样地，我们到夜市走走逛逛，然后一起细说我们之间的事。朝夕相对了一个星期，送你去搭高铁的时候真的很舍不得。谢谢你给我的惊喜，也谢谢你特地来到这遥远的国度和我一起度过我们的一周年。

再见啦，星光大道

~一周年快乐~

你的承诺

              看见你的来电的那一刻，心里真的很高兴，我想，事情应该很顺利吧。果然，事情很顺利，所以今晚那一局是少不了的。本以为，你会记得你的诺言，记得我在等你，记得你昨天说过的话，会想办法推了那所谓的饭局。可原来你对我的诺言，还不如他们叫你一声：“副会长”。

            你问我说你可否出席，我轻笑。反问道，若我说不行呢。你愣了一愣，或许是没想到我会这么说吧。你赶紧换了话题，把我的问题抛之脑后。不知，是想让我忘了，还是忽然想起原来你对我是有承诺的？

那
一字字
一句句
清清楚楚

清晰地
刺耳地
在耳边响着

你的话语呵
你的承诺呵
我早该忘记
我早该不信

一次次
一次次
还是学不乖
多可笑呵
多讽刺呵

笑
自己的天真
自己的无知
自己的     傻

那
不是承诺，
是你随意的       信口开河

缺钱

          话说，同学刚刚问了我们想不想一起去垦丁玩，大家都ok，唯独我面有难色。我想，可能同学们会觉得我很麻烦吧。这是第二次在大家兴高采烈地商讨着要去玩的时候，我却面有难色，不能作出决定来。说真的，有谁不想去玩，我不是宅女，不是不食人间烟火的仙女，说去玩，心里当然是蠢蠢欲动。虽说没有非常非常想到这个地方去，但去看一看，见识见识倒也无妨。面有难色，是因为钱。

          我带来的，早已用完，带向同学借了一点，但也差不多了。心里一直在倒数，想说，还有几天，番薯就到啦，那时候我就可以脱离现在的困境。你们说：“没关系阿，没钱了，我们再借你就是。”我知道，这是你们的一番好意，纯粹想帮我，想要大家可以一起去玩。可，我向来很少有借钱的习惯，可能是自己的原则吧。自从来到这里，钱就像关不紧的水龙头一样，不断地往外流。这里的花费已经远远超越以往一个学期的开销。虽说家里会给一笔生活费，可我也不能一直向家里要。我不晓得最近家里的经济状况如何，可那天开口向妈妈要的时候，妈妈已经问了，：“还需要那么多吗？你不是已经带了好些过去吗？不要乱花，省点用。”这是第一次，也是最后一次。我不能也不会再向家里要了，户头里的钱，不能碰，那是准备给延毕的时候用的。

接下去的，就自己想办法吧，
总会有办法的。

担心

     好久不见，本想你那里应该也不会发生什么大事，不然你一定会告诉我的。在fb留言给你，跟你说说话，问下近况。你说我不在，你过得很不好。一开始我还以为你只是还不习惯，说说而已，所以就顺势问下去。结果，不问还好，一问就很难过。我真的真的很担心你。发生了这件事，你怎么没有告诉我？

     这事儿带给了你很大的影响，让你恐惧、提心吊胆，开始变得敏感，甚至噩梦连连，不得好眠。可，我们都没办法解决，只能等，等待时机的出现，等待放手一搏的机会。我的办法其实也行不通，这样不过是逃避罢了，不能改善什么，下次，我们还是一样要再次面对的同样的问题。本来我想说，反正还有一半就完成了，不如再忍一忍，过了江就是神仙，他也不能拿你怎样。可，这对你来说太残忍，是一种折磨、是一种折腾啊。我怎么可以让你那自己的安危，自己的一生去搏呢？

     我不知道一辈子有多长，有多久，可我肯定的是，这段期间的折磨，足以让你以后的日子甚至是下半辈子抹上阴影，甚至会让你杯弓蛇影，活在恐惧之中。当下，我有点恼，恼自己怎么会在这紧要关头不能在你身边帮你、陪你、支持你呢？我知道，就算我在，我也没能帮得上什么忙，最多能陪陪你，听你诉诉苦，给你出点主意罢了。但我想，这精神上的支持，对你来说应该很重要，能多一份力量，是一分。你说，现在你几乎夜夜失眠，想睡，却睡不了，那件事情会像恶魔一样缠绕着你不放，在梦里继续地折磨你，折腾你。我真的很难过。无忧无虑的你，善良的你，成了这件事的对象，我仿佛可以看见你脸上的忧伤，你的眉锁，你的难过与恐惧。我知道这样有多么的痛苦，多么地无助。我不想看到你在这样的折磨下垮掉。我很想在你身边，扶你一把，安慰你，给你当军师，可现在我不能，我办不到，我爱莫能助。

希望佛陀能保佑你，

你要勇敢，要坚强啊！

一定要幸福

前几天在面子书上看到某位蛮要好的朋友发了个event的邀请，说是要结婚了。我，愣了愣，有点反应不过来。这女人是那个当初大声嚷着：“我不结婚”，打着不婚注意到处走的女人吗？做梦也没想到才不见半年，她就这样嫁人去了。。

忽然想起，以前她就坐在我隔壁，成天扰扰嚷嚷地，想了一大堆鬼主意，一起糊弄其同学，一起玩、一起闹、一起颠、一起谈心、一起胡闹。。。这一切一切，就好像昨天才发生似的。原来，一转眼已经这么久了，她不坐在我隔壁也已经四年了。。嫁人以后，就不能这么疯狂了，该有人家的太太、孩子的妈妈的模样了。说起来，还真有点不舍得她。“女人，你嫁了，以后我到哪儿找个这么好的谈心对象啊？”

女人，好久没联络了，看着你面子书上的照片满满地洋溢着幸福的气息，想必，他一定很疼爱你吧。。远在他乡，没能参加你的婚礼，没能当你的姐妹，没能在你最后的单身派对和你畅聊通宵，是我的遗憾。只能在这里献上最最深厚的祝福。

“女人，你以后一定要很幸福，很幸福哦。。”

番薯日记之十一

2012年9月17日     晴

航起，已经第六天。
我们，吵足了三天。
究竟是我不够潇洒？还是你太放得下？

连连三天的夜归，
我的焦虑，成为多余，
我的关心，成为束缚你自由的笼子。

许多话，是你许下的，
或许，是随口的。
可，
你许下的，
我都很重视、很认真。

你的话，我没忘，
你许的，却成了过眼烟云。

忙，
成了你为所欲为的理由，
成了你伤害我的借口。

信任，是一点一滴建立起来的，
爱，是慢慢累计起来的，

不要挥霍，
它，是会被用完的。。