那一天

和上次一样

一样的

突发状况

多么不想

让你看见

我的狼狈

我知道

你不愿

却不得不

对不起

麻烦你了

不小心

对上眼

急忙

低下头

原来

你还是

我的 不知所措

一年后的昨天

同样的地方

同样的人

同样的事情

却少了你

除去忙碌

翻来覆去

失眠

回忆

是走马灯

一刻刻

一幕幕

重复 再重复

走过每一段路

是一种体验

走过每一个地方

是一种回忆

才发现

原来

回忆 是拔不掉的刺

你说

你不会后悔

处理事情 干净利落

可你忘了

我 不是你

圣诞节

这个平安夜，感觉少了些什么。。以往，从来不觉得需要有人陪我一起过，也不觉得有什么不一样，但今年的心情却特别奇怪。。 今年的平安夜并不是很有气氛，我只是纯粹不想留在家。。 跟薇莉在外面晃呀晃，就是不想回家。。同样的路，同样的情景，忆起当初的话。。 想起去年的平安夜，想起那一份礼物，也，想起你。。时间，真的很快，很快。。就这样一年了，当初的情景还历历在目，转眼却发现。。。

今天的偶遇，让我有点不知所措，低下头，却没把那碗面给吃完。。心里想着：“荣利这家伙什么时候可以长大些？” 虽然他不知情，但他的话语却令我很难过、很难过。。我们真的就这样吗？就这样结束了吗？我们就不能好好沟通、好好地谈？有种冲动想跟你聊聊，抄起电话发了封信息祝你圣诞快乐。。你的回复，有点冷淡。抓着电话玩了许久，最终鼓不起勇气缠着你聊。电话回到原来的位子。。

原来跳动的心，还会阵阵刺痛；

原来佯装，还是会痛

我的座位旁边 空荡荡...

原来

原来

再怎么伪装

还是

骗不了自己

那叹息

那声音

那牵挂

那心跳

战战兢兢

却

还有期待

结局

终究 叫人失望

无法

如此 潇洒

挥手 转身 告别

你说

时间可以冲淡一切

我明白

但

我做不到

曾经温暖的手

如今 空荡荡

独自摸索

找不着 方向

我知道，那事儿，是我的错，是我食言。。我真的没想过会发生这样的事情，知道你最讨厌人家不守信用，而我却。。。我明白再多的解释也是无谓的，但还是想跟你说声：“对不起，是我疏忽。”

再者，今天是这学期的最后一天，是郭老师在这里的最后一堂课。看见大三学长姐跟老师的感情这么好，心里其实还蛮羡慕的。。可以跟老师一起去爬山，去野餐。。这不是一般老师会与学生一起做的事情，可见老师跟你们的关系非比寻常。。你们为老师精心排练的演出真的别具一番风味，让我们自叹不如。。心想为什么我们就不能跟你们一样，能够跟郭老师这么好呢？老师的用心我看得见，老师的苦口婆心我听得见，但我们却走不进老师的世界，就如班上同学不能接受老师的教学方式一样。。或许，这就是缘分吧。。

p/s：祝郭老师荣休快乐，有人说：“荣休是一种奇迹，是一种享受”，希望老师能在人生另一个旅途中开的更灿烂，记得，要想莲花一样灿烂地盛开。。^^
再见老师。。

改观

谢谢你，在非常时期伸出援手。。虽然我们并不知道事情是怎么发生的，也不知道是什么时候发生的，但你不问原由就帮了我们，真的真的大从心底对你改观。。那次，我们为了那事儿而闹得不愉快，见到面时连招呼也没打，就因为尴尬。。这次，你在知道事情发生后，并没有像我们一样乱了脚步，反而很镇定地帮我们处理，到处去问其他人能不能帮忙，甚至让我们决定你要怎么处理。。以往一直觉得你是个玩世不恭的人，成天嬉皮笑脸的，每当问你意见时，你就会说：“我不知道”，“不关我事”。。曾经想过，为何这种人能够身负重任，为何这种人能坐上那位子。。今天的你，很不一样。。你，用几句简单的话语，安慰了我们，安抚了我们慌乱的心，平复了我们激动的心情。你迅速且冷静地想出解决方案，令我觉得很不可思议。。究竟这是你的优点，还是男生专属的冷静？今天的你很不一样，谢谢你的帮忙，谢谢你伸出援手，谢谢你的主动。。我想，或许这次的事态严重，又或者因为不忍心看到我们惊惶失措的样子，所以着手处理了这些事情。。

今天，彻底对你改观。。
发现，你是个蛮不错的人。。^^

驾着车

阿美就在隔壁

忽然开口说

有时候

太坚强不是一件好事

有时候。。。

我知道

我明白

我懂

忙

生活依旧

忙

或许

更忙

忙了之后

那又怎样

又能怎样

在你们面前

笑得没心没肝

那又怎样

又能怎样

在大家面前

滔滔雄辩

威严十足

那又怎样

又能怎样

发现这最好的武器

却

伤自己最深

让自己最痛

爱上

深夜的寂静

却又

害怕寂静将自己 吞噬

两天以来，不停地在想，这究竟是不是好事？虽知机会难得，却在看见你们之间的斗争，心里——有点难过。。去与不去，是个很难回答的问题。。我知道，有所得，必有所牺牲。。曾经，有人告诉我，只要我们坚持，很多时候都能熬得过去。。这我明白，我也未尝不是一次次地坚持，坚持这很少人理解的梦，坚持这传承的精神。。可，为了这坚持，我究竟牺牲了多少，付出了多少代价？连我自己都不敢想象。。这一次，这决定，这签字，我又该用多少的牺牲，多少的精神来坚持呢？我真的有点怀疑，我，究竟，是不是真的能坚持下去。。

“扑通”

沉进水里

闭上眼睛

聆听 细细的水声

昂头 晒着温暖的太阳

那话语

那烦恼

仍

萦绕

我想

我，真的累了......

回到自己的世界

单纯的世界

是不是

这么难？

失望

在你眼中

我竟然是这样的人

我

不解释了

再多的解释

也于事无补

春去秋来

慢慢

慢慢

忘掉

这路

经过秋天

到了冬天

寒风萧瑟

薄冰上

战战兢兢

步行

大雪

纷飞

分不清

是雪

抑

是泪

昨夜

找不到人家说的月全食

红红的天空

想起了你

想起了

那一次的流星

那一次许的愿

你在的话

一定会带我去寻找吧

本想

还会有机会

还会有以后

一起看流星

梦醒

那

不过是想

成不了真

一夜无眠

山上的冷空气

让我更加清醒

凌晨出发

让自己尽情地

发泄

p/s: 谢谢阿爸大清早来载我去爬山~

希望

有一起看流星的下一次

谢谢你们

又拨时间给我

谢谢你们

为了我的话

再一次出动

虽然不齐人

但

还是很感动

谢谢你的肩膀

谢谢你逗我开心

谢谢你努力撑场

谢谢。。。。。。

我知道

你们刻意这样

我知道

你们刻意陪我

即使

你明天还有课

即使

你明天还要工作

真的很谢谢你们

别担心

i'll be fine...

笑

用力地笑

我看见

那痕迹

我听见

那声音

那地方

淌着 不知名的

液体

努力地昂起头

望向

支离破碎的太阳

离开

这段话，让我感触好久好久

那一天

你说你要离开

把回忆留下来

没什么看不开

我是你

不经意的意外

结果

我还要对自己交代

不解释了

越描越黑

只是

明白了

同样的方式

并不适合你

逝

就这样

也只能这样

自己的“以为”

总是以为

他又怎么会知道

不是不爱

只是用错了方式

用错的方式

去爱对的人

曾经

我想

我不会再这样

我会大声地告诉你

那只是我想

也只是想

因为

时间 不等人

努力地退回

却发现

蟹子

回不去

脸上残留的

是

没有温度的

泪

梦境

究竟成了真

如果我说：

我爱你

很爱很爱

你

相信吗？

搞不清

究竟什么状况

某些话没说出口

所以你不高兴了？

车内莫名的安静

让我很不自在

累

你说

我知道那不是累

只是不懂该怎么问下去

所以

选择沉默

很想知道

你在想些什么

很想知道

原因是什么

很想知道

但你说

现在不想谈

“啪”

听见断裂的声响

抱着自己

说

明天就会好起来了

明天就会好起来了

时间，忽然过得好慢好慢，明知道下个星期会是忙碌的一个星期，却提不起劲。。抽了点时间，勉强看完“母系社会”的资料，却毫无方向，看来，明天下午会是漫长的一场的会谈。。莲花老师的马华诗人更是一塌糊涂，决定了傅承得的《哭城传奇》，却发现已经绝版了。。一直觉得这学期的功课做起来都事倍功半的，一点动了都没有，究竟是自己累了，还是没电了？

感觉上这整个学期都在当逃兵，回家的次数频密得吓人。每每回去了，就不想回来。。不像上个学期一样，再怎么压力，再怎么难过，还是会想起“责任”这两个字，还是会乖乖地回来。。或许套某个老朋友说的话“当你累到尽头的时候，会发现原来责任也不是些什么东西”。这话，或许是真的吧，当经历过，付出过，忙碌过，失望过，会发现原来这该死的“责任”真的会害死人，真的会让人失去方向。

庄老师曾说过：“要学会主次明分”。 是的，不管在学业或是人生中，都有主次分明的必要，真的不想再为这“责任”牺牲自己的学业，再怎么“负责任”都该有个限度。。

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倒数第五天，

期待着你的归来^^

《那些年，我们一起追的女孩》

看了《那些年》这部电影，有点感触，若当时像主角一样拖拖拉拉，应该不会有今天了。。忽然发现这某些情结跟我们的情景很相像，关心，却不擅于表达。。其实没想到自己会这么疯狂的一次，或许是看了这部电影有所感触，或许是逃避，也或许是不舍，所以就让自己这么疯一次，就这么一次。。

很喜欢这部电影中的一首歌《人海中遇见你》，虽然旋律不怎么样，歌词却很动人，牵动着我的心跳。。很喜欢这歌词：

人海中遇见你

你的爱值得信赖

你的心靠在身边、

只要你在我就有许多梦想

只要你在我就有更多力量

亲爱的 我多么幸运

人海中能够遇到你

亲爱的 我多么盼望

就从这一刻起和你分享所有感觉

亲爱的 我多么幸运

人海中能够遇到你

亲爱的 我多么盼望

就从这一刻起和你分享真心感觉

你的爱没有保留 你的心献给了我

只要你在我就有更多理想

与你同在就好像拥抱天堂

我多么幸运

人海中能够遇见你

亲爱的 我多么盼望

每一天在这里 和你分享家的感觉

谢谢你，特地抽空陪我看这部电影。。

幸福，就这么简单

或许，好久好久以后，可以把我们的故事写下，命名为《那些年，我们的故事》

happy day

几乎一个星期没见了，这一天你忙着工作，却还要带着我，为的只是见个面，伴着我，心里真的有点感动。。

喜欢，这样赖在一起

喜欢，这样天南地北

喜欢，这样无忧无虑

喜欢，这样工作+陪伴

喜欢，你在身边

喜欢。。。

庆功宴

今天一早起床，一直想着今晚的庆功宴，好久没来吃刷刷锅了。。这次的感觉很不一样，差不多全部系友都出席这一次的庆功宴，感觉真的很不一样。。在上一次的新春晚会后，好久好久没看见大家这么齐心了，一起商量、讨论、玩乐、带路等等等等。。整个过程的气氛都很棒，大家有商有量地，感觉跟之前那种紧张的气氛很不一样，系友之间的那种温馨感觉又回来了，虽然只有那么一个短暂的晚上，但却足以温暖大家的心。。

希望大家可以一直这样，一起走下去。。

大二加油~~

给你的一封信

你：

今天的会议，是为你而开，大家都不想这狐狸帮少了其中一人。我想，或许我们今天把一直以来所累计下来的不满和情绪通通吐完出来，令你难以消化，但，这却是不争的事实。我们真的很希望看到你的改变，看到你的成长，你常说：“我怕我不能”“我怕我做不到”，你没试过，又怎么知道自己做到与否呢？连你自己都不相信自己，又怎么要我们去相信你？我相信今晚的心底话对你造成某些程度上的伤害，但我们唯一能做的就是坦诚。想清楚你做过，说过，承诺过的话，你会发现我们的失望有多么地大，我们受到的伤害有那么地多。

地球公转自转，时间一点一点流逝，到有一天你回眸一看的时候，会发现我们都已经离开了，太久太累了，我们不等你了。这机会，是唯一也是最后，我们不能再等了，赶快加紧脚步跟上我们的步伐吧。。

你说你发现你开始融不入我们的世界，那是为你离开我们的世界太久了。

希望，这将不会是我们再一次失望的源头。

加油吧，要学会相信自己。。

作了某些决定

有了某些答案

朦胧间

仿佛闻见幸福的味道

喜欢

这般的感觉

最近

心情很不错

就算要开会到深夜

也没有关系

因为某些原因

所以心情真的很好

又要回去咯^^

~Happy Day~

喜悦的泡泡

逐渐

攀升 攀升 攀升

直到顶点

我承认

我是胆小鬼

我承认

我怕死

我都承认

我想

我明白

你share在那里的用意

扮乌龟

始终不是个好方法

始终解决不了问题

龟壳里的世界

虽然美好

却不是现实

喜欢，回到现状

喜欢，这嘘寒问暖

喜欢^^

感动

谢谢你

带我去看医生

说真的

我很感动

我想

或许这高烧吓着了你

你在电话中的语气

听起来有点着急

今早

你share了一些东西

很想问你

这究竟

代表着什么

可惜却没机会

事情越来越明朗化

或许

只差在谁先踏出那一步

喜欢

这感觉

奇妙

想

一直这样

想

像今天一样

喜欢 那感觉

喜欢 那时刻

喜欢

^^

名份

途中

互相嬉闹

那一句话

让我开心了好久

意外

你在他们面前这么说

高兴

希望你说的是真的

虽然我没搭腔

虽然我没答话

嘴角

却不由自主地

上扬 上扬

一直想给你答案

只是

从那次以后

不知如何开口

你说，该怎么办？

我知道

女生可以主动

我知道

女生可以争取

但

该怎么开口呢？

幸福

这么远

那么近

爱情

这么难

那么易

想

却鼓不起勇气

终于

去度假了

虽然

只有那么一个下午

虽然

只有那么一下下

虽然还是没有到海边去

却已经满足

好久好久

没能参与家庭旅行

好久好久

没能参与家庭聚会

忙碌

活动

学业

让我

没有时间跟他们一起去玩

今天

终于

参与其中

或许

时间短暂

或许

不够完美

或许

还是不齐人

姐妹间

互相打闹

互相调侃

欢乐时光

足已填补所有

雨声

淅淅沥沥

动听的声音

打在屋顶上

叮叮噹噹

叮叮噹噹

滑出天籁般的旋律

本想到海边度假

吹吹海风

看看星

却

搁置了

papa来电

约我去混

好久没跟papa出去了

难得他心血来潮

闲着没事干

结果俩“父女”

兴致勃勃地去看了场戏

噹噹噹

钟声响起

十二点钟的灰姑娘

最高兴的

莫过于接到你的来电

你说

就在附近

我想

或许

可以去喝喝茶

聊聊天

最终

虽然没去得成

可

还是很高兴

因为你的来电

因为你在附近

因为.......

考完试，

做了点功课，

蟹子要放假去了。。

呵呵。。

徐徐的海风

迎面吹来

开始想象

毛毛和我

一大一小

互相追逐

海边，

我来了~~

终于回到家了

折腾了好几个星期

终于

可以窝在温暖的被窝里

什么都不想

什么都不理

好好地休息

今天的状态

非常糟糕

不想被你看到这些

但

胃却一点也不合作

这一次

比上几次的来得严重

搞不清目前的状况

唯有沉默

或许会有些尴尬

或许会有些冷场

却

总是无能为力

你的态度

让我混淆不清

有时候觉得

还像以前一样

有时候觉得

就像普通朋友一样

要向你问个明白？

还是

等待时间的答复？

以往

那个敢想敢做的我

去了哪里

勇气

逐渐消失

消失在你我之间的疑惑里

消失在自掘的防空洞里

当了几天的夜猫子，感觉有点吃不消。。日夜颠倒的生活，就好像蝙蝠一样。。一直不能改变自己在深夜读书的习惯，唯有在考试时期把自己的作息颠倒，配合读书的进度。。其实有点担心今天的考试，因为死背的科目向来都是我最弱的一环，该死的不明白为什么要读Tamadun Islam。。明天开始大都是主科的考试，接下来的四张试卷，又要熬夜了。。

黑眼圈越来越加深，病了的身体至今却还不能好好地休息。。狐狸们的叮咛、紧张、关心，总是让我很感动。。感觉我们越来越像一家人，即使不是在家，也能感受到那种温暖。。还有系友们的嘘寒问暖，即使跟有些同学彼此之间并不太熟悉，但还是受到了你们的叮咛和关心。。还有还有，那个身体不太好，却总是替我操心，为我煲菊花茶的咏恩。。这一切一切，让我心里一直暖暖的，暖暖的。。有你们真好，虽然还是在病着，但我相信会很快好起来，过了考试，我会好好休息，不会再让你们担心的。。^^

又是生病的一天。。

下午明明好好的

竟然又开始发烧了

在这种非常时期

竟然病了这么久还不能痊愈

有种欲哭无泪的感觉

胃

又开始作怪

幸好

有calvin帮忙

特地帮我买了包牛奶

才能暂时治一治它

虽然是冷冷的

但却也暂时安抚了闹脾气的胃

今天感觉有点。。。

除了公事

还是公事

想念以往的那种方式

除了公事

还有天南地北

还有无厘头的哈啦

感觉有点

失落

有点怀疑，医生究竟是不是误诊？

最近胃都不太舒服，

吃什么都反胃

若不是强忍着

早就把食物吐个精光

吓得阿美一直很担心

一直说要再带我去看医生

最近人都很虚弱，

一直发烧

烧

一直反反复复

退了又来

甚至

连自己发烧了都不自觉

还跟学姐们到马大去考察

还淋了雨，吹了风

后来

才知道原来又发烧了

最近人一直很没精神。。

一直很嗜睡

就算睡上12个小时

还是很想睡

还是很累很累

做了一大堆奇奇怪怪的梦

梦见了很多很多不同的人

感觉好像

就连睡着也在劳动似的

连梦里

都不得安宁

挂上电话

打从心里微笑^^

虽然还是抱病在身

虽然还是病得不轻

虽然还是在发着烧

却还是很高兴

呵呵

这是不是

代表着

某些事情好转的迹象呢？

******************************************************************************

烧退了又来

来了又退

却还不能休息

希望老师明天高抬贵手

放我们一马

那就真的很：“ありがとう　ございました。”

こんばん　べんきょしました。

あたし　がんばって　ください。

傻瓜

傻瓜

我俩真的是傻瓜

绕了这么一大圈

却是因为彼此的执著

而回到原点

其实

你有没有想过

那是误会

我总以为

自己表示得很明显了

很多话

我没说

不代表我不是

不到表我不喜欢

只是很多时候

我不擅于表达

不擅于说出口

不要觉得我给你的答案

是你逼我做的选择

没有人能够逼我做出任何的选择

这个答案

是我心底话

是我想要的

我真的不想我们就到此为止而已

我真的不想又绕了这么一圈

我们还是因为这样的原因

越走越远

我们已经兜了一个大圈

难道还不知道要吸取教训吗？

难道还要重蹈覆辙吗？

我不想

真的不想

很想很想告诉你

给你的答案

是心底话

是由衷的心底话

想再次踏出那一步

想我们有不一样的结局

想，

却胆怯

害怕听见拒绝

害怕看见那般的信息

害怕。。。。。。

时。过。境迁

时过境迁
遗憾
也只是遗憾

累了
停下脚步
看看四周
让自己学会长大

伤了
停下脚步
狠狠的难过一翻
让自己学会坚强

I will be fine...
One day...
Someday...
Just not today...

蟹子最近病了

身体病了

心，也病了

总是照顾不好自己，

每每在考试时期便会大病一场

仿佛考试和生病脱离不了关系一样

抱着厕纸

坐在书桌

是历年来的例常活动

只是今年

多了你们的照顾

多了你们的关怀

病得再重

也会很快好起来

谢谢你们

很想做某件事情

却又鼓不起勇气

我知道不该这样

我知道不该害怕

我知道不该再延迟

我知道不该。。

很多时候

那一霎那的犹豫

转身

就失去了所有

却

该死地不敢踏出那一步

该怎么办呢？

我收到了

病

再次加重

所幸的是

你们的不离不弃

谢谢阿美

特地抓我出去吃午餐

在大雨下把雨伞给了我

自己湿了一大半

谢谢卫斯理

特地买了一百号给我

在这种特别时段

给了我这良药

谢谢瑞芬

特地抓我去吃晚餐

在忙着准备明天的考试的时候

还要抽空抓我去看医生

我知道

我很该死的令你们担心

我不是不知道怎样照顾自己

只是很讨厌看医生

不到最后一分钟都不吃药

如果不是你们的诱哄拐骗

我到现在

应该还在床上 打滚

真的很谢谢你们

谢谢你们的关心

谢谢你们的用心

我收到了

我会乖乖休息

这两天绝对不会乱跑

当个乖乖宝宝

痛

痛得我站不起身子

痛

痛得我窝在床上不停地颤抖

痛

好久好久没这般痛过了

一直在想

好不好就这样逃课

好不好就这样在房里休息

但

最终

还是去了

拖着这身子

一整天上课都不能专心

一整天上课都得弯着腰

一整天上课都坐立难安

甚至

想在地上打滚

折腾了一天

更加严重

几乎快发烧了

鼻腔里不时传来丝丝的血腥味

意味着

鼻腔内出血的倾向

有点担心

明天会怎么样

兜兜转转，

终究

回到了

最初的原点

你说

你是在闹别扭

你说

你不想逼我

你说

你搞不懂我

你说

回到过去吧

我想

你不懂

突如其来的答案

是因为你说的一句话

令我改变由衷

想，

或许

是自己多虑了

想，

或许

是自己钻牛角尖

想，

或许

口两者之间真的没有冲突

曾多次解释

这

只是时间上的问题

这

只是迟早的问题

今天

不是一时冲动

更不是乱了方向

我知道自己在说什么

更知道自己在做些什么

两次

两次了

同样的剧情在上演

同样的戏码在重播

还会不会再有第三次？

我不知道

也无法想象

以后的路

怎么走？

今天真的很谢谢你们，

谢谢你们，

因为我的一句话，

就带我出来散心；

谢谢你们，

因为我的一句话就扔下所有东西，

就为了陪我说说话，

真的真的很谢谢你们，

感动深深地在我心底，

流着、流着。。。

知道你们都很担心

担心我们负荷不来

其实我自己也没有把握

在这场战中

谁会是最终的胜利者

没人知道

我会再度尝试

尽我所能

克服他们带来的威胁与压力

反击

才是最好的方法

我不晓得

我们会有多大的勇气

但我晓得

我们的背后

永远有你们这班小狐狸撑着

这一次的战

将会是第一炮

也希望是我们的最后一炮。。

*******************************************************************************

已经两天没和你说话了

刚刚看见你上网，

想多聊几句，

却，中断了。。

回来不过两天

就好像回来了两个星期似的

压力排山倒海地涌上来

紧筹的活动

一个个接着涌上

一波未平，一波又起

想跟你说说话

聊聊天

就算知道你不会赞成我现在的决定

但知道你在身边

那就已经足够了

能不能给我

继续走下去的力量

能不能给我

不崩溃的力量

能不能。。。

想念，和你耗在一起的日子。。

无忧无虑，喜欢。。。

兜兜转转

还是回到原点

这个话题

始终

缠绕着我们

又一次

我们要再因为这个话题

渐行渐远？

我们

始终逃不过这样的结局？

我以为

那次算是说好了

我以为

我们达成共识了

我以为

你明白

我不过

还是要点时间

我知道你不介意

但我在意

在意没时间

在意没沟通

在意。。。。

时间上

我总是拿捏不好

调适不好

至今还不能平衡

我还需要点时间

就那么一点时间

好不好？

百般心情

最近忙得头昏脑胀的，洪老师给的“简单”的功课一个字都写不出来，因为根本没有头绪要怎样去写马来食物中的华人文化。这看似简单的功课做起来却一点都不容易。华人文化被融入其他种族的食物中已经是我国的习惯，也是长久以来别具一格的文化，从小到大对着这些食物一点也没有觉得它们奇怪，甚至觉得这样的组合是再正常不过的。。所以现在研究起来真是新奇又棘手，深怕一个不小心遗漏了任何的华人文化又或是解释错误。。

快乐一点一滴地蔓延。。

不管多累，

只要跟你说说话

聊聊天

感觉就会好多了，

很喜欢现在的生活

I like it^^

选择

学校的政策总是一团糟，学院明明告诉我们可以报读翻译学位副修，到最后却受到大学通知说不开这一们可给我们。。幸好，有了学姐的一番话，我们再次向学院确定才知道这一门课不开了。。表格明明就填了、交了，院长也早就批准申请了，怎么我们之中没有一个人收到通知呢。。怎么你们做东西就是这样，没有交代，就这样取消了。。今天是我们幸运，在最后一分钟决定去向你们求证，才得以逃过延毕的结局。。但你们有没有想过，倘若我们真的信以为真，没有再次求证，你们将造成多么严重的结局呀！延毕可不是什么小事情，这后果谁来承担？谁来负责？是你吗？还是你？身为学校的领导人，你们就是这么样带领我们，由得我们这班学生去延毕、去面对问题，而你们就这样袖手旁观。。踏入大学的门槛至今，我终于了解学长姐对学院及大学的系统制度彻底失望的那种感觉。。了解他们聊起学校制度时所露出的那种咬牙切齿的感觉。。该死的。。

经过这样的一番折腾，我又得重新选择副修科。。被列入考虑名单的只有两科，那就是国文和经济学。。一直在这两科中举棋不定。。选择国文的话，自己将擅长于语言科方面，而选择经济学呢，则让自己有多一个不同领域的接触与出路。。选科这条路永远都是这么的难,就像站在人生中的分叉路一样，无法抉择。。这两科确实是我较有把握，也较有兴趣的科目，但要在两者之中选出一个，我还真不知该怎么抉择呢。。其实本来有想过要拿英文，但经过几番考虑后，还是觉得不要冒这个险。。英文底子本来就不怎么好，去拿英文就跟去送死没啥两样。。平时的普通对话还可以混过去，勉强过关。。现在说的可是副修，不是开玩笑的呢。。成绩与学习，在我挣扎了好久好久之后，最后还是决定选择成绩。。毕竟出到社会还是可以再上英文课进修，无须拿自己的成绩来当赌注。。

国文和经济学，到底什么比较好呢？

其实我知道

我知道你担心，

我知道你不放心，

我知道。。

我承认我是个固执的人

我承认我是个坚持到底的人

我承认

当我背起这位子

那一份责任就深深地烙在我身上

不为什么

只为了帮助他们

我没把自己想得那么的伟大

我没把自己看得那么的崇高

我，只是个想把工作做好的小人物而已

你让我离开

为的是不想我再过这样的生活

我明白

我知道

可我没那么洒脱

说放就放

我放不下那责任

放不下那些需要我们的人

更放不下那家伙独自一人去承担这一切

你说我受委屈了，

没关系，没关系，真的，

只要在委屈的时候

你能在旁边给我点力量

听我发发牢骚、诉诉苦

那也就足够了。。

今晚多亏了你,

我的心情才得以平复..

呵呵，有你真好...^^

下次，还可以再找你诉苦吗？

不过，下次挂电话之前记得先说再见，常常被你忽然挂电话的举动吓着了。。。

campur campur

刚刚结束这一场集训营，这是第一次自己一个人策划游戏，也是第一次在这么少人的帮助下完成游戏，所幸有你们这班小瓜的帮忙，不然我可就一个头两个大。。虽然这次的游戏准备有点时间不足，也有点仓促，但看到小瓜们热烈的反应，就觉得一切都是值得的。。^^

今天，是我第一次在义跑的时候在台上帮忙，是我之前没接触过的岗位。。今天真的是学习了很多很多，好比说如何拉班，分配礼物，颁奖的次序等等等等的。。。虽然有点忙，也有点乱，但这真的是个很不错的体验。。

其实有点小小的介意你忘记你今天约了我。。不喜欢被爽约，也不喜欢答应了却做不到。。不过，幸好你后来想起了这回事。。不然就。。。今天算是很不错咯，东去西去的。。在回去之前，终于看了场之前很想看的电影，终于可以让自己放松下。。今天真的很谢谢你，谢谢你陪了我大半天，也很谢谢你送我回来。。要挂咯，睡觉去了，晚安~^^

成长

刚刚一口气开了两个会议，有种预感，这样学期的大学生活将会更加的忙。。一连串的活动，加上肩上的责任与期望，让我感到有点压力。。对于宿舍活动，并不只是像以往那样参与罢了，现在我们必须做的是带领所有的学弟妹、甚至是一些学长姐去办这一些活动。。刚刚学长们的那番话，犹在我耳边萦绕着，我真的觉得自己还有很多要学习的。。当一个领导人确实不简单，要当一个好的领导更加得不容易。。当站在这个位置的时候，每一句话、每一个决定，都将决定华裔未来在宿舍里的地位。。我不知道我可以做到多好，但我会尽全力让华团的地位再度在宿舍里巩固起来。。

其实有点担心自己的学业，我把大部分的时间都花在活动上，根本没时间温习功课，所以只能在活动完后，抽出一点时间来温习功课。。老实说，我觉得自己在活动与学业上找不到平衡点，虽说鱼和熊掌不可兼得，但两者对我来说都很重要，不可舍弃。。。

还记得老师昨天举的例子：“你说你会跳舞，但我在你的文章中看不见你会跳舞。。”这句话包含了多少的知识与经验呀。。无论在生活上或是功课上，我们都必须将自己学会的东西放到我们的日常生活里。。好比会跳舞的人，他的文章就应该有节奏，有节拍；他的生活应该像跳舞一样，可以跟上其他人的脚步，然后再创新的“舞步"。。这样，我们才能学以致用，让我们的生活更加得多姿多彩。。

我想，我该要再努力些，把所学习到的领导精神放到我的学业上，放到我的思想里，让我可以在学业上可以有更好的分配。。

Facilitator University part 3

忙了这么多天，今天终于结束了。。今天一早起床，头疼得快裂开似的，就连眼睛都睁不开。。回应不了门外朋友的敲门声，只能随手抄起手机，发了个简讯给你们，说我待会儿再下来。。连续一个星期没有足够的睡眠，三点睡觉，七点起床的生活真的让我很累，很累。。累得不想离开睡床。。

提早回来宿舍报道的朋友见到我的第一句话就是：“宇晴，你看起来很憔悴。” 晕，人人都说同一句话，我真的觉得自己快变成病猫了。。严重的睡眠不足让我脸上增添了两个大大的黑眼圈，话说，朋友们告诉我，我现在的样子不用扮就已经很像鬼。。苍白的脸配上大大的黑眼圈，活像个会走路的贞子。。。所幸今天已经是最后一天了，明天终于不需要熬夜了。。

Facilitator University part 2

跟你耗在一起，逃过了大半天被“虐待”的命运，最终还是要回来现实。。多亏了你的帮忙，我才能把这一堆东西给带回来。。可我一回来就有会议等着我开，所以就“赶”了你回去。。对不起啦。。

一回来就忙着看店、开会，还有骂人。。我知道有时候有些错误不是有心的，我也知道你忙的一整天心情很烦躁。只是，想要你做东西再细心点。。我可不想开张不久就要赔钱给人家关门大吉呢。。

一整天就是这样忙着开会、点货、讨论、见学弟妹。。奔波于礼堂和小小杂货店之间，真的是把我给累坏了。。带完学弟后都已经凌晨了，待大家都开完会，回去睡觉了，我们几个还撑着眼皮子在点货，算钱。。但，这一切都是值得的，今天的收获可说是很不错哦。。继续努力~~

Facilitator University part 1

大学辅导员生活营~第一天~

出乎预料，这一次的大学辅导员的生活营十分的轻松，只是听他们讲讲课，玩一玩游戏，就连团康活动也因为老师不能出席而取消，我想，是因为开斋节吧。。大伙儿都忙着过年去了，就只有我们这些有任务在身的才会提早回来送死。。第一天的行程本来是从下午2点至晚上11点，现在却缩短至晚上十点，间中还不时有很长的空档时间，真是比上一次的集训营轻松多了。。

今天只是第一天，希望明天也一样，可以提早打包回到宿舍。。

I feel lost something today...

Happy time is always spent easily..This few days is the ONLY time i can relax in my four months holidays..i'm really enjoy my trip wit you guys..Although this trip is only few days,but it really make me relax and refresh for my next semester..I know what i want and what to do after this..is your words..its wakes me up and tell me what to do..

But i still need some time..Hope that you could understand..

Love the time we spent together...

非诚勿扰

不是没想过，

只是不敢去想，

似云又似雾，

拨不开

看不见

谜团中寻找线索

敲了门

就得进来

不想进来

请别打扰

雾里看花

真假难辨

若为有心

耐心等待

今天还真是有点别扭，穿上了久违的裙子，感觉还真不习惯。。

本来想随便穿穿就算了，但，谁叫我当初嘴巴痒，一口就答应欣云说如果他开派对我就穿裙子。。穿裙子的感觉已经够怪了，还要被那一班顽皮的家伙笑。。呜呜。。

迷惑

这事儿

复杂

看不清

也摸不透

到底

在想什么？

底牌

即将揭开。。。

等待

涟漪

静

安静

平静

寂静

曾几何时

静得可怕

却又

吹来阵阵

微风

牵动着

命脉

掀开

微微颤抖的涟漪

逐渐

扩大、扩大、扩大

一波、一波

或小或大

中断、继续

继续、中断

涟漪

终究还要消失

消失

无踪

欺骗，对你来说

原来是那么的轻而易举。。

对你，我从不怀疑。。

你说什么，我信什么。。

我觉得，我像个傻瓜，彻彻底底的傻瓜！

是的，看着我像个傻瓜一样地被骗，

你应该觉得很高兴，很满意吧？

但，

你该没想到你的谎言就这样被我揭开。。

难过、心痛、失望

慢慢地旷散在我心里。。。

撒谎时，

你是否想过我的感受？

人，总是那么地犯贱，

当你得不到的时候，

你渴望，你要求；

当你得到的时候，

你不珍惜，不理会，

机会，是人家给的，

错过了，就再也回不了头。。。

一次次的转身，

换来的一次次的伤害

一次次的心软，

换来一次次的伤痛

一次次的原谅,

换来理所当然的无理取闹

不再，

不再当那个伤痕累累的笨蛋

不再，

不再当那个把忍下所有委屈的笨蛋

不再，

不再当那个任你搓圆按扁的笨蛋

不再，

不再回头，

不再心软，

不再。。。

手放開了，才明白擁有的珍貴；

淚落下了，才知道心其实很痛；

心破碎了，才理解当中的苦澀；

再怎么痛，我都会撑下去，

好好的走下去，

好好的。。

惊喜

真的很庆幸有你们这班朋友，这班好朋友。。。放假回来到现在，今天晚上，是我最开心的一天，最无烦恼的一天。。。谢谢你们陪我到这么夜，谢谢你们为我庆祝，也谢谢你们为我这么用心。。。我真的很开心，真的。。。好久好久都没有这样的感觉了。。完全抛开所有的烦恼，压力，工作。。。享受你们给予的友爱，那种打打闹闹，嘻嘻笑笑的日子，好像又回来了。。。大家聚在一起的感觉，真的很不赖。。好久好久，我们都没有这么多人聚在一起，好久好久我们大家都是各忙各的。。今天终于聚在一起了，虽然人还是没到齐，但却已足够。。。我真的很开心。。我会永远怀念这珍贵的一刻。。。谢谢你们。。。

想大声对你们说：“我亲爱的朋友们，我爱你们！！”

灯

那一盏灯
始终
没有出现

一次次我盼望
一次次我以为
一次次我期待

我以为
那是灯

我以为
那是路

我
真的以为

作了决定
却放不下
作了决定
却铁不下心

看不见前路
看不见未来

前路茫茫
亦
看不见来时路

究竟
该怎么走
才不会那么痛？

头绪

开始有了点头绪，
明白自己的方向，
知道自己的底线。。
现在
就是思考答案的时候
作出了这个决定
将会影响我以后的日子
我需要慎重考虑
我需要好好考虑

我会好好的，
别担心。。

我需要一盏灯
一盏照亮前路的灯
因为
它将决定我走的方向

我需要一盏灯
一盏照亮天空的灯
因为
它让我看见世界的美

我需要一盏灯，
一盏照亮思绪的灯
因为
它让我清楚自己的决定。。

我真的需要
这一盏灯。。。

一盏照亮自己，
照亮你我的
灯

悔

看见自己的成绩，忽然会想起整个学期的生活。我在想，我到底在干嘛？怎么可以丢下学业不管，就这样跑去搞活动，聊通宵，串门子。。现在可好了，报应来了。。成绩一团糟。。从没想过会拿到这么烂的成绩。。现在可好了，把上学期的努力统统给拉了下来了。。对着这一对烂成绩，我真的说不出我：“问心无愧”。。

现在可要重整下个学期的行程了。。我真的应该放下学业，继续搞活动吗？我知道，这些经验不是说我要就有，都是很难得的机会。。可是。。我的大学生涯也只有那么一次。。就这样白白花了三年，换一堆烂成绩回去吗？？不！！我做不到。。我真的做不到。。可是，又如何在成绩与活动之间找一个平衡点呢？这个，即将是我最大的难题。。

我开始
有点担心下个学期
我跟你的
命运

乱

真的不知道自己的决定是否正确，这样做真的好吗？是不是这样做就是对的？
我不知道。

我知道
一年的时间可以改变许多事情
甚至
改变一个人的性格、态度、甚至是人品

开始觉得
你是那么的陌生
熟悉，却又陌生
每每感觉像回到了从前
但
你却做出了那些陌生的改变
甚至
改变你对我的看法

你说
人都会变
是的
每个人都会变
我们彼此都长大了
都成熟了
但
不一定代表我的人格也跟随时间而改变

听到你脱口而出的那句话时
真的很难过
在你眼中
我就是这样的吗？
究竟是你不懂我？
还是我不懂你？

抑或是相隔太久，
你已经忘了我是个怎样的人？

时间
冲淡了
我们 之间

累

开始累了，

开始倦了

开始失望了

开始绝望了

你说

要我相信你

你说

要我给你时间

你说

要我想从前那样

你说

我答应你

但

事实永远都不是

你所说的

我所看的

我看到的

是一次次的食言

我看到的

是一次次的“下次吧”

我看到的

是一次次的失望

我看到的

是一次次的欺骗

不想再这样下去了

我想该整理思绪了

这样

到底

对与否？

不管继续

还是放弃

心，淌着血

你，不明白

一而再
说过的话
不算话

应下的承诺
成为你的罪行

揪心的难过
谁人明白

该学会
听过就算
不该
再相信

心，淌血

杂

越是接近，
越是复杂

那种感觉，怪。。
你说要时间，
好，我给你时间。。

可，别给我开空支票。。
不喜欢那种希望落空的感觉。。
你知道的，
我最讨厌那样。。

希望落空的那一霎那，
难过得心都楸成一块了

无奈的表情
使得我不忍心责骂你

咄咄逼人的话
你脱口而出
诉控我给的压力

泪，
在眼眶里打转，
努力抬头，
佯装望天，
泪，正倒流回去。。

你到底明白吗？
我相信你说的每一句话，
不要给我开空头支票，
那种滋味，
不好受。。

承诺

是绳索上的结

一个个的结拼筹起来图案

既是你画下的蓝图

解开的结

直荡荡的绳索

自是你擦去的蓝图

蓝图构成与否

在于你是否用心经营

在于你是否用心观察

在于你是否用心聆听

在于你是否用心体会

一切，

在于你的心

倘若你用心记下打上结的那一刻

将是我接纳所有风雨的那一刻。。

那么一刻

那么远

这么近

三月二十四日

一起到槟城，一起吃饭、一起玩闹、一起逛街、一起胡闹。。

温暖，悄悄藏在背后。。

三月二十五日

一起到海边踢水，抓螃蟹、一起到toy muzuem，缅怀我们的童年、一起在大路边“寻宝”。。

回忆，步步逼近，令人窒息

三月二十六日

你病了，却坚持要带我一起去逛。。

一起上山吹风，一起去欣赏中国文化，一起去逛街，一起去会朋友一起去吃宵夜。。

感动，满满地填满我的心。。

槟城，

满是回忆的地方，

你我回忆的地方。

遗失

遗失了你，

重要的你，

究竟到哪里流浪去了？

找，不着；

寻，无迹；

记，不了；

忘，不掉；

抓，不着；

放，不掉

究竟，你到哪儿流浪去了？

究竟，是我太放纵你了吗？

逼不了；

忘不了；

想不了；

记不了；

你，在哪里？

天涯海角，

寻，无迹......

再一次打开那箱子，翻看那里的一幕幕、一章章，才发现原来箱子里装着的是那么的多。

或许箱子太小，所以再也装不下未来的梦境。

箱子里美丽的梦境，让我沉醉。。

那是一场美丽的梦，让自己扮演最喜欢的角色，做上喜欢的事情，享受着美好的时光。。

那一次的意外，震坏了箱子，凹凸不平的箱子，再也容不得我装下那一幕幕、一节节。。。

想想那一天那一些字句

把我的梦摇醒了
宣布幸福不会来了
用心酸微笑去原谅了
也翻越了
有昨天还是好的
但明天是自己的
开始懂了
快乐是选择
我竟然没有调头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
原来人会变得温柔
是透澈的懂了

箱子终究太小，旅途还得继续，

我明白，箱子再也装不下任何关于你的消息。

斜阳照下，长长的背影拖着大大的箱子。

我宁愿，它是大大的，至少，还可以装得下所有你的消息。

可惜，它不是。。

总是这样。。考试越是接近，越是堕落。。

已经沉沦了好多天，

拿着书，看着书，读着书，唸着书，

却，记不起。。

每每到了最后一分钟才读得进去。。

累了。。

再这样下去会疯掉，

现在唯一能做的就是给自己一个“奖赏”

呵呵

什么奖赏呢？

努力读完这几天，
挨完这几天，

就可以去papa家玩了^^

期待星期六的烧烤会

期待星期六的你们和美食

你们就是我的动力^^

要加油加油咯

再堕落下去

我的成绩就的沦落到...的程度了。。

虽然已经有一科甲等稳握在手，

可不要掉以轻心

搞不好，随时会。。。

要努力熬过这两周

煎熬~~

回忆。沙

回忆如沙，

想抓紧时，却什么都不剩；

想放下时，却残留着许多。。

无意路过那满是回忆的地方，

每一步，每一个拐弯，每一个角落，

满满是那动人的回忆。。

本以为不会再为此动容，

回忆却不经意地闯入，

留下无限的缅怀。。

怎么这几天你都擅自闯入我的思绪？

怎么这几天你都在我想专心读书时打扰我的思绪？

怎么你还在？

怎么你未走？

怎么，还是牵挂？

卸下忙碌的面具，原来还是放不了；

回到舒适的小窝，回忆再次涌上；

原来，不堪一击。。

回忆像个迷宫，走不出，也醒不了。。

在原地，徘徊。。

傀儡 . 无知

经过昨晚的事件，我发现你们不过把我们当成是你们的傀儡娃娃，一个你们用以操控一切，削薄我们的权力的用具。虽然可以明显地发现你们是有意图的“改革”，但，手法也太不高明了吧？用“突如其来”的改变方式，就想逼我们就范，以为我们会向你们低头，乖乖地人有你们摆布吗？不！！你们也太天真了吧？殊不知，水可载舟，也可覆舟。。你们这样的做法不过是在玩火自焚罢了！学生们的心声以及他们的反抗力量不是你们可以想象得到的。一次的博大破门事件还不足以让你们以此为戒吗？一次的教训还不足以让“您们”反省吗？请想一想你们这种无知的做法是否会激怒所有的学生呢？是不是会引起公愤呢？你们其实就是种族问题、种族矛盾、种族分歧的作俑者！

一种无知的想法，就妄想要牵绊我们；

一种无知的行为，就妄想要限制我们；

一种无知的做法，就妄想要剥削我们的权力！

我能告诉你的是：“不可能！”

无论如何，我们都不会向你们这一群伪君子低头妥协！

无论在怎么样辛苦，我都会为他们争取到底，绝不妥协！

你们这些“小偷”，快把我们应有的权力给还回来！

致“卫斯理”

致：“卫斯理”先生

有时候你就像一张白纸一样，像刚踏入世俗社会的黄毛小子一样，单纯得什么似的。说真的，我们在一起的时候应该都是我照顾你居多吧？呵呵。。其实我们都曾经怀疑过，到底把你“骗”进这里到底是不是一个错误的决定。不是说你没有能力，致使觉得看到一个像白纸一般的“小孩”被推进这个染缸里，我不知道你出来后会是什么颜色，不知道会是光亮刺眼的鲜艳颜色，还是黯淡无色的暗色。。只是我们都知道，你会失去你的赤子之心，你的童真。。只是，我们不得不这么做，你是一块质料很好的布，你愿意吸收任何的东西，你愿意为任何的东西付出，这是其他人所没有的热诚。或许你会说你什么都不会，但，其实大家都是从零开始，只是我们刚好快了你一步而已。。你需要的不过是磨练，而他们给予的也恰恰好使你缺少的磨练，虽然这样的磨练方式不太好，但却是你成长过程中最值得回头一看的那一块。。

很多时候，很多东西由不得我们选择，既然当初做了那个决定，我们就不应该后悔，更不应该退缩。我知道或许你需要点时间，但希望你可以尽快复原。其实当初我自己做这个决定也是因为大家，因为那种一家人的感觉，让我作下这个决定，因为，我想一起共同进退。当下，我告诉自己无论如何都不可后悔，再后悔我们都不能往回走，再后悔我们都回不了过去，唯有勇往直前，才是我们唯一可行的路。“路是人走出来的”，我一直都相信这句话，我真的很希望你可以继续走下去，可以完成这个“旅程”，完成“不可能的任务”，作出一条处于你自己的路。我知道这对你来说会是一个很大的考验，尝试接受考验吧，或许你会发掘到你自己也未曾发现的一面呢？你总说这些对我来说肯定是没问题的，其实，每个人都有自己的难处，我也有我自己的苦。人家说高处不胜寒，很多时候，我害怕，我无助，却不能表露出来，因为周围的人都虎视眈眈(我想，你该懂是哪些人吧？），唯有把自己装得强悍、自信，才是保护自己最好的武器。

其实你有没有发现到大家就对我们寄予厚望？我们就是他们的希望，我们再怎么辛苦，都要给他们看到成绩，让他们得到应该得到的东西。我真的很希望我们可以作一些改变，做出一点的成绩。我希望可以改变狐狸长老所不能做到的事情，我真的希望我们可以有进步。。只要能做出一点点地改变，再辛苦都是值得的了。那种满足感会是你无法想象的快乐哦^^

要加油哦。。

不管怎样，我都会在你身旁支持你，与你共同进退。。

要记得你不是孤身作战的哦~

p/s

亲爱的“卫斯理”先生：

看，沙漠中都有彩虹，我们要一起走到彩虹的尽头哦。。

狐狸长老会在那里等我们~~

这两天的心情都有点怪，感觉好像忙完了，却又不知道自己把一整天的时间花在哪里。。是自己太不会分配时间，还是时间太少。。。

有时候觉得自己像个“灰姑娘”，当然，不是在等待王子来找我，而是我和灰姑娘一样，必须跟时间赛跑。。我们的时间都一样地珍贵、难得。。每每回到房间就发现原来已经十二点了，开始打开电脑做功课的时候一定是夜深人静了。。很难想象自己有悠闲自在的一天，偶尔，抬起头来望望蓝天白云，就感觉自己已经偷闲了。。说出去应该没人相信吧。。呵呵

功课，一大堆

烦恼，一大堆

负担，一大堆

时间和金钱却相对的一直在减少。。

我想是时候好好分配我的时间了，该学会如何善用时间。。。

前两天，终于实现我来到这里已久的愿望，那便是游泳去。。呵呵，随手发了个简讯给莉文，邀她一起去游泳，她很爽快地就答应了我。好久好久都没有那种自由的感觉，回到泳池，就好像回到妈妈的怀抱。浮在水池，闭上眼睛，感受被水负载的感觉，随水漂流。微风轻轻吹过，阳光缓缓的抚过，水的声音徐徐的流过，世俗的嘈杂渐渐消失，取而代之的是平静与自由。闭上眼睛，感受这一切，仿佛自己便是天空中翱翔的海鸥，自由的飞翔；闭上眼睛，感受这一切，仿佛自己便是水中畅游的鱼儿。。世界仿佛静了下来，仿佛静得只剩下我一个，仿佛静得有点不可思议。烦恼、杂念、烦躁、嘈杂，一样样都被抛置脑后，只感受这一刻的自由、宁静。
想，
再次感受自由的气息，
想念宁静的世界，
明天，又游泳去了。。。

忙碌，掩盖了一切。忘了，到底有多久没像现在一样，悠闲地做自己的功课，听听歌，一边吃jamie带来给我的爱心蛋糕。。说真的，jamie妈妈手艺还真不错，这个butter cake 吃起来一点也不油腻，只有浓浓的牛油香和香浓的巧克力粒，味道上配合得很好，恰到好处。。谢谢jamie妈妈的爱心蛋糕。。就这样，一边做功课，一边吃蛋糕，一边就跟jamie聊了起来。。好久好久都没有这种悠闲的感觉，好不容易我们俩都闲下来了，好喜欢现在这种悠闲自在的气氛，吃着蛋糕，聊着天，美中不足的是少了一杯热腾腾的饮料，好想现在就喝一杯我最爱的热巧克力。。那浓厚的巧克力，呷上一口，配上美味的奶油蛋糕，真的是天衣无缝。

想念，香醇的味道。。。

今晚的我，在极少穿裙子的日子里又破例穿上裙子，并且在意外的安排下做到你那一围桌子去，说真的，有点不太好意思这么近面对你。。

今晚的你，看起来特别不一样，少了平常的邋遢，多了一份帅气。没看过你做这番的打扮，看起来别有一番风味，真的很好看。。

有时候一闪而过的眼神，好像彼此都不太敢凝望对方，而当双眼对上的时候，又有点尴尬，好像在偷望对方似的。。

其实有点好奇，你在想些什么，不太明白你那天的意思，是我误解，还是你确有此意？连学长都调侃我们，说你不曾对身为你的“死党”的他如此用心。究竟，这是一种暗示，还是一种纯粹的关心？

卸下难得画上的装，去掉繁重华丽的晚服，看见又在上网的你，就知道你还未就寝。我想，一定是又再赶写论文吧。本想找你聊一聊，却想想还是算了吧，不想打扰你写论文的进展，也不确定你的意思，所以还是停止了键盘上飞动的手指。按下删除的按键，把与你聊天的开场白一并删去，还原一片的空白。没想到，原来你也想找我说话，留了个信息给我，我却在你下线后才看到。下线的符号，带来一闪而过的失落感。

再次想起今晚的你，谢谢你的贴心，帮丢三落四的我打点一切，没想到你会注意到那么小的东西，也没想到你会注意到那是我的东西，毕竟，今晚你们才是主角。你的贴心让我有了那么一丝丝的感动。或许不多，但已足够。你回去前的叮咛，以及带点担忧的眼神，足以安慰那疲累的心灵，让我觉得今晚的一切是值得的。

期待明天；

待续。。

是夜，忙了好几个星期，终于快结束这样的生活了。。连续的会议、彩排、活动、练习，都慢慢少了下来。。明天将是忙碌的结束，也是功课的开始。。连续的熬夜，或许习惯了，或许麻木了，真的不再有感觉了，只是偶尔会想念那些快乐无忧的日子。。期末考即将来临，假期越来越靠近，我越来越盼望自由日日子。。不管多忙，总是不经意地想起快乐的日子，想起玩闹的时候，想起认真的日子，想起游玩的日子。。

曾经有人告诉我，你该慢慢放手，让他们去做，你该做的是你自己的学业，自己的活动。。我知道，我办不到，却，告诉自己，该慢慢退出，让你们继续。我知道，没有我的加入，你依然可以办得很好。。

影子，开始慢慢融入空气中，或许有一天，你会发现影子已经化得无影无踪，无迹可寻。那，你会不会有那么一刻想念当初影子？

那天，老师给了个题目“一个人”。。。听了之后感觉，第一个想到的就是你。。就写你吧，反正你不会知道，也不会看到。。从来没想过会写你，不想揭开伤疤，赤裸裸地面对“你”。但，或许我真的需要个抒发的地方，就好好地把你的所有都写到里面去，或许许久许久的以后，我会看着这篇散文，缅怀你的一切。。

下笔，回忆如潮水般涌入我的思绪，一波接一波，不曾停止，也不曾中断。。或许这是巨蟹的本能，把所有的回忆与悲伤收藏，直到抒发的时候一涌而出，才发现原来累积下来的情感是那么地多，原来回忆是那么地醉人。。

无奈过去已过去，缅怀也不过是缅怀，再无力扭转，或许是最好的安排。。

你我的交集就像那晚的流星，瞬间灿烂，最终回复平静。平静得仿佛你从未踏入，平静得仿佛你从未来过，平静得仿佛你不曾出现。。。

今晚的星空，布满了星星，就跟那晚一样，。可惜的是，再也无法一起仰望这美丽的布景，也不能再听你细细诉说星星的故事。。今夜的你，是否也一样，抬着头看着格外美丽的星空？

又，想起你了。。

花了一整天的时间，就是在排版毕业刊，本想说把今天的时间用来做功课，可是还是做不到，时间真的是太赶了。。华语，public speaking,linguistik,hubungan etnik,bi...完全还没有开工，就连一个字也还没有写到,完全还没动笔。。就这样花了一整天，感觉好浪费时间，完全没有属于自己的时间。。现在就连去台湾，也要考虑看了。。太多的东西，太多的活动，加上现在严重缺钱，我是否还有金钱能力去台湾呢？思绪开始有点混乱，不知该完成哪样，改做哪样。。

今天晚上，发现自己变勇敢了。在各位高官和校长面前，我竟然敢盘问他们，说出众学生的心声，赢得全场的欢呼和掌声。在说话的当儿，我发现自己的声音在颤抖着，我知道，那是极度紧张与不安，但我还是成功办到了。这些话，或许很简单，但，还是需要勇气说出口。我成功为大家争取学生们应有的福利，虽然这样做不一定保证我们的安全，但至少我们有了防范，至少，我们可以安心点。。^^

霉

人家说，当一个人倒霉的时候，就连走路也会往后退。。我想，这句话没错。。我想，应该是从那个时候开始吧，慢慢开始什么都不顺心，做什么事情都不能圆满。。就连今天也一样。。唯一的安慰，是你的关心，你知道我的状况，你说要接我，可是我知道，你有的也不多。。不想给你负担，只是，真的很谢谢你。。听到你那句话，泪再一次滑落，为的是那一份温馨的感动。。谢谢你。。

希望，可以去海边吹吹风，

想念，那个吹风的日子

很久没上来逛了，真的是忙到翻了。。今天再一次上来写下点滴的时候，竟然是发生了这种事情。。

不过办一场团圆饭聚会，竟然搞成这样。。我承认是我们的错，不该在那里开检讨会，没有顾及你的名声，但，其实你也有错。。压力是每个人都有的，不单单只是你一个。。做这个活动，究竟是为了什么？赚钱吗？名声吗？还是纯粹展现才华？都不是！！不过是想把华人聚在一起，把华人团结起来，互相认识，互相帮助。。为什么到最后会搞成这样？为什么你就是那么倔强的认为是全部人的错，然后委屈地把“错”扛上身。。你这样砖牛角尖又何必呢？其实大家都已经摊开来讲，何必把一组人都搞得这么不愉快。。检讨会就是要把好的坏的统统抖记下，好让下一批新生可以参考。。并不是为了在大家面前让你没面子，希望你能明白。。

知道你气在心头，我开始沉默，欠你一句道歉，衷心地说声：“对不起”。。希望你能释怀。。加油！！

又是一番忙碌，一天就这样过去了。。挥春比赛、新春晚会，终于告一个段落。。虽然今天真的很忙，可是却很愉快，跟上次的中秋晚会比较起来，我喜欢这次的气氛。。

这次虽然大家各有各的忙，可是却跟上次大不相同。。上次的我们，或许还不太熟络，所以场面都很冷淡，气氛很僵硬。。甚至出现组员之间的纠纷，令学长姐们都很不看好我们这一班。。这一次的节目、游戏、场地和手册都是别出心裁，个个忙到深夜才搞好这些玩意儿。。这次很明显地，不止我们，连老师和学长姐们都感受到我们的用心和团结。。这次的新春晚会也多亏了学长姐的帮忙，才能顺利完成。。没想到学长姐们会跟我们一起拍短片，一起练习，一起表演，一起布置场地，这些是我们从没想过的。。尤其是身兼多职的殖为学长，在百忙中还抽空出来跟我们一起练习，给予我们许多的指导。。学长，如果没有你的带领的话，我想这一次的演出，不会这么好。。真的很谢谢你。。

喜欢，

那，一家人的气氛

感觉

很不一样

开始

爱上这个闹哄哄的大家庭

开始期待

谢师宴的到来~~

又是忙碌的一天，好不容易空下来的一天，也被忙碌匆匆带过了。。今天不断的练习，真的让自己好满足。。就这样，又练好一首曲子，虽然自己的表现还是不够好，但已经可以勉强上得了台面。。至少，学长的称赞，小小的满足了我那一点点的虚荣心。。呵呵。。依旧是对自己不够信心，所以还是需要你们的肯定。。

昨夜，见到久违的你，没想到，你会特地为我带来那期待已久的宵夜。。真的很意外，谢谢你。。昨夜，在宿舍楼下，我们几个，就这样谈到深夜。。谈起你曾经疯狂的那段日子，谈起我们曾经相似的过渡期，谈起你的梦，谈起我的想，谈起你的累，谈起我的泪。。

我没有你这般的勇气，也狠不下心狠狠地放逐自己，让千穿百孔的心去流浪。。我们总想装洒脱，却没想过，本来的自己是不是这般。。感性且易受伤的我们，总是把最真实的一面留给了自己，把伤痛都留给了自己。。这样的黑暗，像走在偌大的城堡里，看不清前方的路，却不得不继续；找不着自己的方向，却不得不往前走。。只能在孤单害怕时安慰自己。。总以为，黑暗中的那一阵光亮，即便是带我走出迷宫的天使，却发现，不过是南柯一梦。。再怎么期待，不过也是梦一场。。唯有当作梦，只有装作不失望；像只受伤的鹰，伪装坚强，独自舔伤。。

找不着，

那一盏属于自己的灯。。

究竟

你还在不在

仿佛

像风一样地走了

无影亦无踪

却

忽然

再现

那些话语

是否

对我说

是否

你也一样

忘不了

只想说

从来

没有怨

那番字语

那样的结局

是

你的选择

你的意愿

纵然再不明

也

惟有

尊重

只愿

你当初

真的清楚

真的清楚自己要什么

或许

这些年的蜕变

渐渐

忘却了

那眼泪的代价

忘却了

那

痛感觉

这诱惑的东西

如风

反反复复

围缠

找不着方向

看不见来时路

依旧

反反复复

忘不了

终究

还是忘不了

是

高估了自己

还是

低估了你

想，

却回不去那一个人的世界

怎么

思绪不断地被入侵

怎么

思绪不断地被干扰

怎么

意志不断地在减少

怎么

自己不断的变脆弱

怎么

让你来控制思绪

怎么

让你来干扰思绪

怎么

让你来减低意志

怎么

让你来把我打倒

怎么

站不起来了

怎么

这么容易被影响

怎么

就这样过日子

怎么

就这样堕落了

总是不经意的

总是不为意的

总是不留意的

总是不小心的

让

你打扰了我的思绪

要怎么样

才能

把你驱逐

为什么

影响总是那么的大。。。

或许，

最近真的发生了太多的事情，

或许，

真的是背负太多了，

或许，

真的是看不清前方的路了，

或是，

是我错了。。

不该，

太看得起自己，

不该，

背负太多，

不该，

理不清思绪，

不该，

做这些决定。。

话已说出，

无法改变，

无法回头，

只能默默地继续。。

到底

多久了

这种生活

真不该继续

究竟

是为了什么

自己

也理不清

究竟

意义何在

找不回

当初的快乐

找不回。。。

人生，

就像一盒不同口味的巧克力，

每一次的选择，

每一次的经历，

都是一种惊喜

永远都不知道即将吃到什么口味

这

都是独一无二，

难以忘怀的味道。。

或许，

现在咀嚼着的这颗快要完了，

或许，

这个口味也已经吃完了，

还，

能不能

找回这一种

这一种令我难以忘怀的巧克力。。

好想，

再吃一次

着难以忘怀的味道。。

想家

候鸟，飞得再高，也有累的时候。。

或许我真的累了，

想找个停泊的码头。。

想找个休息站。。

想找个人诉诉苦。。

想，回家了。。。

来来去去，

生命中，

来了多少，

走了多少。。

你不在的日子，

习惯不了，

这一次，

真的习惯不了，

事情太多，

背负太重，

我承认，

迟归

为的只是逃避

最终

仍然需要面对

昨夜

真的

崩溃了

歇斯底里地崩溃了

把一直以来的压抑

狠狠的释放

尝试平复心情

却

做不了

不想你们担心

所以迟到了

不想你们看见如此狼狈的我

好想，有双肩膀让我靠一下。。

真的，累了。。

今天，跟你们出去玩，顺便聚一聚。。想起之前说好的，就煮顿晚餐请你们吃。。呵呵。。忙了一顿，才发现少了很多必需品都不见了。。。原来。。都被妈妈带去了新家。。幸好，后来都可以想办法把缺少的东西补上。。饭后，你问我要不要去你家坐坐，继续聊天，反正我也是闲着。。本想答应你的，可是不知怎么地觉得闷闷地，也觉得累累的，想一个人，所以，还是留下来了。。

看着电视，忽然又想起某个人。。心情，开始往下走。。

2月3日

大年初一，一早起床就觉得很累，好像怎么睡都睡不够似的。。一早就去婆婆家坐坐，去阿姨家吃饭，去宗孔堂拜拜，去外婆家坐坐，最后，才轮到今天的重点。。呵呵。。那就是——去新家^^

经过“重重的困难”，“千山万水”。。终于来到了我的新家。。可惜。。大年初一还没过完，我竟然就发烧了。。昨天还向佛陀祈求身体健康，虽然知道自己的身子一向来都不好，可是没想到却会在毫无症状之下忽然发烧起来。。真讨厌。。来到新家，大家忙着打扫，打点一切，我却躺在那里，什么忙都不能帮。。幸好，还有我亲爱的电脑笔记本在这里陪伴我。。看着弟弟和其他表兄弟姐妹们玩得不亦乐乎，我却只能坐在那里，病幽幽的。。可能是饿太久了，今天吃晚餐的时候竟然又胃痛了。。真糟糕。。整个胃楸成一团，阵阵的刺痛，让噪闹得我变得异常安静。。到了深夜，我的情况才比较好转。。现在， 可以坐在屋后的凉亭，享受轻轻吹来的湖风，在这里写下今天的点滴。。

写于2011年2月4日

凌晨12：23

晴字

新。年

确实，又是新的一年，又该是新的开始。。可惜，今年的我完全没有新年的感觉。。以往的新年，无论如何，心底都有小小的期待，无论如何，还是会有新年愿望。。。可惜。。今年完全失去了新年的味道。。

噹噹噹。。十二点钟响起，拿起头炷香，心里想不起想跟佛陀说的话。。不，不是想不起，而是，根本没有任何愿望。。望着香炉，告诉自己，该许个愿望。。就许身体健康吧。。这个愿望，年年都许，年年都没实现。。天生体质弱的我，还是老样子。。伤风，咳嗽，胃痛等等。。。随之而来，从未间断。。

回家路上，望着满天的孔明灯，忽然想起，去年新年，自己望着孔明灯的情景。。那时候的自己，好开心，好开心。。究竟，为什么会变成这样呢？是不是人一旦慢慢长大，童年的愿望会慢慢变小，直到消失。。现在的自己，变得不像自己，好像，丢了自己，丢了心，也丢了童真。。以往，妈妈总是会说：“你呀，总是长不大”。。现在，妈妈说的却是：“你呀，越来越懒了”。。或许，两者之间，看起来根本一点关联也没有，但，只有自己知道原因是什么。。

现在的自己，什么都不想，什么都不管，只想丢下一切流浪去。。

现在的自己，时常有种厌倦感，觉得很累很累。。

现在的自己，很想放纵自己，想痛痛快快，歇斯底里的疯一次。。

现在的自己，什么都不想理，想缩回自己的壳里去。。

来来去去

匆匆忙忙

恍恍惚惚

不清不楚

真的累了，真的不想再这样了。。

这样的生活究竟是自己想要的吗？

究竟是自己一直争取的吗？

感觉好累好累

只想找个避风港

让自己好好的沉淀

好好的整理自己的思绪

沉淀。。。。。

沉淀。。。。。。

愉约

又是一次美丽的回忆。。

好久不见的你们，

都变了，

变美了，变瘦了，发福了，成熟了，

经过岁月的洗礼，经过恋爱的甜蜜，

经过工作的经验，经过学业的压力，

变了，

都 变了。。

唯一不变的，

是那颗真诚的心。。

兴致勃勃，

热烈交谈，

无限的慰问，

与真诚的关怀。。

看见你们眼中的忧虑，

我知道，

那时的我，

让你们很担心。。

时过境迁，

那已是好久好久之前的事了，

那已是好久好久不再回想的事了，

它，

已成为过去。。

尘封在心里的最深最深处。。

放心，

我早已学会坚强，

或许还会受伤

或许还会痛

但

不会那么容易被打倒了。。

忘了吗？

我都是笑着的。。

晴天娃娃，

永远都是笑着的。。

不管晴天雨天，

我还是笑着的。。

有你们，

那就足够了。。

你们的出席，

我很感动，

你们还是很有心，

大家的心

依然，没变。。

你说：“怀念当初”

我说：“当初多美好”

你说：“想念你们”

我说：“那就常回来”

你说：“想念你帮忙打理一切，没烦没恼”

我说：“回忆多美好，是时候该学会独立咯”

你说：“想念你的关怀，我不习惯独自面对现实的人群”

我说：“那就常打给我，我会一直都在”

你说：“你依然没变，十年如一”

我说：“我仍然是我，是你们不变的阿嫲”

你说：“阿嫲会不会一直都在？”

我说：“阿嫲会一直守候着你们”

你说：“阿嫲。。。。。。”

他说：“阿嫲。。。。。。”

其实，很感动。。

原来，

你们一直没忘，

原来，

你们一直怀念着，

原来，

我一直在心中。。。

今天，值得了。。

又是一次美丽的回忆。。

期待着，

全到的那一天。。

拼图，完整的那一天。。

今天，又去帮忙搬了新法门。。感觉好累哦，不知是自己太就没运动、老了、还是这几个星期都不够睡眠的关系。。搬新法门竟然让我觉得很累很累，整个人好像软了下来一样。。

。

晚上的时候，我们大家一起去吃大餐。。好久好久，没跟你们这么多人聚在一起吃东西了。。感觉，好像回到以前，我们一起在法门做工，放工后一起到mamak档去吃的情景。。忽然，想起你们。。想起以前形影不离的我们。。想起很多很多人，想起很多很多被遗忘的片段，像放映灯一样，转呀转，不断的重播，不断地回顾。。可惜，已经人去楼空。。一样的地方，一样的工作，人，却不一样了。。桃花依旧在，人面不知何处去。。你们还好吗？真的，想念你们。。想念我们的日子。。

他们，不知情，所以会有意无意地提起你。。

就，单纯地，提起。。

从吉胆岛回来，又变得更黑了。。肤色也“健康”多了。。

回来后，赶紧去找了你，一起吃午餐。。知道你关心我，也知道会提起这话题。。就提吧。。避，只会让自己更加得难受。。谈了之后，没那么难受了。。有些事情，还是需要时间淡忘。。原来自己可以这样。。谢谢你请了我那一顿丰盛的午餐哦^^

晚上，跟你出去做东西。。感觉你还蛮好玩的。。可以聊很多，从这里扯到那里，再从那里扯回来。。就这样做到深夜才回家。。谢谢你如此费心教我做，希望我那些笨问题没把你给气死哦。。你懂的东西很多，很广。。在你身上就好像找到传奇故事似的。。你像是有着许多人合成起来的故事。。学到很多很多，也聊了很多。。谢谢你迁就我的时间，谢谢你改了行程来迁就我的时间。。希望这次可以顺利办成。。谢谢你^^

雨，

疯狂地往窗户打去，

风，

拼命地往窗户吹来，

雨，

打在窗户上，

一滴一滴地落下，

风

打在窗户上，

吱吱吱吱地作响，

像

那停不了的眼泪，

像

那停不了的回忆。。

见，

不该见的，

看，

不该看的，

回忆，

如走马灯。。

想，

不该想的；

忆，

不该忆的；

终于，

击垮。。

该，

一笑而过；

该，

痛哭一场；

该，

抬头一望；

该。。。

不再落泪。。

可惜，

遗忘，好难。。

回忆，太长。。

平行线

两条平行线，

忽远忽近，

忽近忽远，

一波未平，

一波又起，

激起，

阵阵涟漪，

湖面平静,

湖底汹涌，

划出分界，

分不清，

界限，

横斜歪曲，

贴紧挨挤，

始终，

交集不了，

这，交集不了的平行线;

这，交集不了的，平行线；

这，交集不了的，平行，线。。。

离

有些人，不管多么如常，

像空气一样在你四周，你以为每天早晨睁开眼睛就看得见，

可是，当他走了，

比一场春雪化得还干净，一丝痕迹不留，

你就真的。。。

除了在梦里，再也见不到了。。

时间，

是最好的解药，

是最好的遗忘，

把尘事洗净，

把尘事遗忘。。

带走你的伤心，

带走我的快乐，

带走你的悲哀，

带走我的喜悦。。

偶然相逢，

无需惊异，

转瞬间，

失去了踪影。。

春夏秋冬，

花开花落，

谁是谁非，

皆已

不再重要。。

看见你最后的两封信息，想了想，还是放下电话，没有回复。。真的不晓得要回复你什么了，只是，也明白了。。整个晚上都在忙第一次开办的宿舍华文班，身为组长的我，更加忙得不可开交。。直到现在，才开完会，处理完所有的事情，暂时把我们的事情忘却。。

现在，开始担心你的想法，因为，刚刚发生了一件很离谱的事。。原来，我把事情告诉朋友后，他很担心，也知道我不可能再问下去，所以就“帮”了我一把。。“帮”我回复了最后一封信息给你。。直到现在，朋友才向我“自首”。。我的天呀。。我到底应该怎么办才好呢。。该解释，还是当没事发生？不想你误会，却也不想多此一举。。我想，再解释下去，应该只会越描越黑，就好像此地无银三百两一样。。而我，也不知道往后该怎么面对你。。算了吧。。就让这件事随风而去，希望你可以淡忘它。。希望，我们还会是朋友。。

失魂

浑浑噩噩，就这样过了一天。。今天老师说的课，完全专心不了，就连上最爱的散文课也分心了。。昨夜的字，在脑海里转呀转的，不曾停过。。一直告诉自己，要专心，好好上课，却，做不到。。原来，你对我的影响是那么的大。。几句话，一个决定，把我好不容易才卸下的武装完全击垮。。有点担心，日后，该怎么面对。。很清楚自己没那么洒脱，应该，会像上次一样，面对不了。。这一切，或许是自己造成的，因为自己的胆怯，所以失去了。。还能挽留什么，还能奢望什么，话已说明，一切已成定局。。

心，受了伤。。

失去

因为

自己的懦弱，

自己的害怕，

自己的固执，

我，

失去了。。

心情，

是如此的复杂。。

原来，

我是那么的在乎。。

原来，

还是一样那么的痛。。

勇气

再一次，

成长。。。

话语中，

明白。。。

交流中，

了解。。

要，

争取。。

缘，

不易。。

需要，

勇气。。。。。

聊着聊着，

又聊起了你。。

想着，

你还好吗？

想着，

究竟是不是自己敏感过度？

想着，想着。。

想着许多许多。。

浩瀚宇宙，

几亿人群，

茫茫人海，

相遇何易

缘分不易

只是

信心不够

害怕

不确定

一涌而上

对自己

总是不够信心

所以不敢

直到。。。。

不喜欢

不喜欢那态度

不喜欢那陌生

不喜欢那冷漠

不喜欢那距离

是自己敏感？

抑或是

灵敏的直觉？

想念那与你同在的快乐时光。。

今天，算是充实吧。。上完了课，就去做童军的东西。。虽然做的不多，但，在你朋友身上学到许多。。原来，在外面办一场生活营，真的很不简单，不是像在自家做的那样，就自己计划，自己决定，随性地更改时间和活动。。看来，这份计划书肯定是要改了又改，修了又修才可以见人了。。不过，这应该也算是学习的一种吧。。学习做计划署，那么，以后就算要再办第二次、第三次，那，我也有点把握，不会像现在这样，迷迷茫茫的，好像毫无方向似的。。

其实，一路上在思考着你说的话。。你说得对，我们应该以什么身份去向校长谈呢？没有授权书，没有领队，只是小小的副领队，凭什么去跟人家谈？说穿了，不过是“菜鸟”一个。。

夜深了，我们又看恐怖片去了。。怎么好像时常跟你一起看的戏都是恐怖片呢。。不过，也因为你，我不再拒绝看恐怖片。。^^

挣扎，

布满了整颗心，

彷徨，

遍布了整颗心，

有点彷徨，

有点无助，

紧张，

担心，

害怕，

不敢，

却想，

害怕，

却想，

担心，

却想。。

希望自己可以鼓起勇气，

希望自己可以勇敢起来，

希望。。。

倒了

回来大学，什么都不一样，生活也忙碌多了，只有一样，永远不变，那就是我这副烂身躯。。又是生病的一天。。今天严重很多。。昨晚，又是一夜无眠，整夜有着严重的鼻塞和喉咙痛。。接下来整天的忙碌，上课，开会，点算资产等活动。。今天差不多全部见过我的朋友都很关心地问我是不是病了，而且还很一致地说我看起来面无血色，像是随时随地会晕倒似的。。我的天呀。。我的脸色真的有这么差吗？甚至还有朋友说我的脸色看起来是“黑青”色的。。因为，我晒得很黑，脸色又白得发青。。晕~我看真的是时候回家充电了。。真的好累好累。。淑美跟我一样忙，他也是快不行了，我们说好都要回家充电，一定要休息一段日子才能继续冲刺。。要去好好休息了，明天还有更多事情要忙，还有更多的课和会议要开。。加油。。

拖着疲惫的身子，犹豫了许久，决定参与这次的生活营，希望身子可以合作些，不要再犯老毛病。。加油。。朋友们，三天后见咯。。

才开学那么几天，老毛病全都跑回来打招呼可。。感觉真糟糕。。加上这几天一直下雨，开学回来到现在，只有那么几天侥幸能免过便成落汤鸡的厄运。。身体本来就不舒服，前几天和今天都淋过雨，感觉很辛苦。。有点怀疑自己明天是否能够拖着这幅“烂”身躯去参加生活营。。怎么我的开学跟人家这么不一样？

丝丝的雨，勾起了丝丝的思念。。

又是忙碌的一天，总觉得上了大学，时间总是不够用。。活动太多，课程太多，时间太少，少得没有属于自己的那么一天。。

一大堆的会议，一大堆的活动。。挥春比赛，新春晚会，通讯录，毕业刊，MAKP-19,谢师宴，MTM选举,华乐演奏会，华文班，等等等等。。。好像整个学期的时间都排满了，连休息的时间都看不见。。究竟是不是自己太贪心，期望太多，背负太重，重得连自己的影子都看不见了。。

不过是刚上完课，跟朋友们去吃饭闲聊，忽然觉得好久好久都没有这样悠闲了，两个小时的休息时间，小小的闲聊，都可以让我很满足，感觉好像呼吸了自由的空气似的。。开学，不过两个星期，感觉，好像忙了很久。。是不是，真的太重了呢？

开学以来，一直都睡不好，总是会在深夜忽然惊醒，看着隔壁空荡荡的床，很想念那个很安静，可是在她身边会感到很安全的室友。。

前两天，你说的那些话，反复地在脑海中转呀转，那些字，不断地浮现，连梦里都看得见。。一直在想是不是自己太固执呢？或许真的不该顾虑这么多。。或许该给个机会。。

只是，还有可能吗？

是不是顾虑太多，

所以，

担忧。。

是不是看得太多，

所以，

却步。。

是不是经历太多，

所以，

害怕。。

究竟，

是不是？

不是不懂，

不是不想，

只是，

不敢。。

是我自己的问题，

总是多虑，

总是转牛角尖，

总是需要个人来点醒自己

一次一次

究竟要到什么时候

才会学会自己看清

一次一次

究竟要到什么时候

才会学会把握当下

一次一次

究竟要到什么时候

才会学会不顾一切

或许，

该给个尝试，

至少

不后悔

或许，

该给个尝试，

至少

不遗憾

或许

该给个尝试

至少

尝试过

现在

是不是

太迟了呢

现在

是不是

太晚了呢

还会，是我的吗？

心情，

像洗过了三温暖。。

听你这么一说，

心里震了震，

究竟是怎么一回事？

说好的怎么又来了个变卦？

不解，

难过，

失落，

失望，

纷纷，

涌上了心头，

不是说好的吗？

怎么会这样？

看着你的解释，

心里想着，

究竟是什么问题。。

我想，

是我的错。。

或许，

某人说得对，

我从来没说明，

总以为你会懂，

殊不知你另有一番想法，

总是猜的也不是办法，

叫人猜不着也摸不透

也许，

现在会好一点，

不是你逼得太紧，

是不想你太累，

你的付出，

我看得见，

只是，

不想你那么辛苦，

再多一点时间，

再多几份耐心，

再靠近一点点，

再勇敢一点点，

你，

会得到你想要的答案。。

看着美娟的部落格，

感染着她的幸福，

心里，

也有那么一份的期待。。

期待，

可以在忙碌中，

抽出时间，

见个面；

期待，

可以在忙碌中，

抽出时间，

说说话，

期待，

可以再忙碌中，

抽出时间，

出游去。。

期待。，期待。。

冷空气中，

思念，开始萌芽了。。

今天，事情好像都比较顺利了。。先是早上睡到饱，赖下床才起身。。接着就马上收到日文老师的信息，马上报到自己要的班。。接着还顺利把星期四的课挪到前面。。呵呵。。很开心哦。。这次的时间表感觉很漂亮。。星期一和三的课会比较多，星期二两堂，星期四一堂。。如果有时间的话，想看看之后星期四上完课能不能回家哦。。不然在外面呆久了，妈妈不知道会不会把我给忘记了。。哈哈。。

今天真是幸运的一天，明天要开始忙咯。。加油^^

开学的第一天，感觉不太顺利。。本以为会是忙到晕，谁知，这次的“晕”特别“不同凡响”。。先是胃痛，再来就是感觉到天旋地转。。不知怎么地，早上吃了就好像就等于没吃一样，肚子七早八早就开始抗议了。。在12点的课提早结束的时候，就匆匆到食堂买点食物当午餐，不吃还好，吃了反而开始剧烈的胃痛，一直维持到下午5点才慢慢舒缓下来。。一边胃痛一边上课的感觉真的很难受。。然后，下午的5 点的课上完后就开始觉得天旋地转，连走路都觉得地上是浮的，感觉就好像上一次晕倒的症状，开始担心自己会晕倒在校园里，心里不断的叮咛自己：“不可以倒，不可以倒。。”匆匆买了晚餐，然后搭巴士回来。。从巴士站走到宿舍的距离不远，可是，每走一步路，就越觉得地是浮的，宿舍也好像会动似的。。真的很担心，幸好，我还能顺利地“爬”回宿舍，喝了点温水，心情比较定下来了。。我看，是时候去小睡一会儿，待会儿起来还有的忙呢，很多会在等着我去开。。一定要好起来哦。。

怎么我美好的开学第一天，跟别人的差这么多啊？